沉思片刻......

一杯咖啡。一片芝士蛋糕。一个写意午后。一篇文字。这都是我向来宠自己的方式。

圣诞前夕,我一个人坐在星巴客咖啡馆的角落,沉思…所谓沉思,是故意让自己的脑筋偷个闲。十二月,对我来说，是一个蜕变期,毅然地转换工作领域，期待自己化蛹为蝶，往自己响往的天空飞去。

上个星期的婚礼策划,我把自己陷入了一团糟的思绪。接三连二的难堪，突如其来的意外,我除了认“人算不如天算”,还有就是得承认自己的抗压能力不如人。大家都说我做得很好了,我扛起那把巴冷刀，遇到问题就砍的本事是多么地干脆利落。但是,没人知晓，宴席过后，我是拖着疲惫的身躯，瘫痪在沙发上，不语；两行泪却不由自主的掉下来。那泪,不是因为难过，而是终于松了一口气,在连接不如意的事故发生后,喜宴还是顺利地完成了。我想了片刻，如果那场婚礼，只是一个普通客户的婚礼，我想我不会那么大压力，我只要完成我的份内事就好, 但这一场婚礼,却是我多年好友兼姐妹的婚礼,我知道她想要的是什么，意料之外发生的是,都让大家措手不及。但还好,都过去了。 可以算是安然度过。更土的一句是,圆满结束吧。

后来的后来,全身投入忙碌的工作，没有闲下来的机会，虽然其间还是出现了有些令我笑出声来的闹剧。有些人拿了我几年前的文字来对号入座，来抄作。抱歉啦，对号入座的人,我最近忙得无法抽空陪你“闹”，继续抓狂吧。新年快乐。

换

踏入十二月,我正式离职,毅然离开讲师生涯,换了一个身份...
我不知道我这样的选择是否安稳,也不知道是否正确...但我就是换了...
应该说,我选择换的,何止是工作领域,还有就是我要的生活...
还是老掉牙一句,离开,是为了更好的开始...
加油~

养不教,谁之过

上周末出席一个小学同学的婚礼,看着身边的朋友,一个个都踏上了人生的另一列火车。如果两年前,是“收红炸弹”的高峰期，那现时段就是掀起“挺着大肚子”的热潮。大家都说,母亲真的是很伟大。当然，我并没有不认同。但,我更认同的是,生儿育女真的是不简单，是一个很大，很重,是要你扛一辈子的责任。怀孕过程，分娩过程的辛苦，我是听得多；生下来不好好调教，任由孩子变成没 “家教”的版本，我更看得多。当然，关于“家教”这码事,每个人都有自己的标准。

“一代”不如“一代”，这是我最近常感叹的话。这一“代”，只要相距个“五个年头”，那你就看出很大的一个“差别”。怎么说呢?好吧。就拿80年初的孩子,和80年末出生的孩子相比,你比一比,他们能吃苦的程度，他们对工作的认真, 他们的态度行为,你就可以一目了然。不信？那就问问身边有负责面试，要录取 新新人类的朋友，他们肯定有一肚子的怨言，摇头问,现在的孩子到底怎么了?待遇要求比人家高,工作态度却比人家烂,哈。但同样的, 70年代的孩子,看着我们这些80年后的孩子, 都会说,你们到底怎么了?怎么能力那么不及人?所以，到底是谁的问题? 教育吗?还是教养问题?此刻，我深思着。可不可以说,是个人修养问题?和年龄无关,而是“上进心”， “争气”的问题。

华人家长常常自傲地说:“我们华人生孩子,重质不重量；不像那些马来人，生了又不用养育 ，都有政府养。”是的。生孩子, 需要的是一笔钱，没钱就是百事哀。我不否认，瞧,生孩子,我们选择的是私人医院，因为政府医院的无能,还有，太多太多的悲剧发生了。那,准备一万马币吧。再来,我们需要的是一个有经验的“坐月婆”，就准备四千马币；还有我们的孩子要喝的是有什么DHA的奶粉，穿有牌子的尿布，教育费等等，都是一个钱字。那没钱就不用生吗？哈。华人家长，都给孩子准备一个很好的 ”生理”环境,为孩子提供很好的物质享受。但“心理” 呢?我们可有“教”孩子，而不是一味地“宠”那掌上明珠？宠来的后果，那一味“重质”的我们，肯定会培养出“劣质品” 。就拿孩子的独立性来说,我们的华人子弟的依赖性,绝对比异族的强百倍，因为我们的孩子都习惯有Kakak服侍。如果连独立性都没有,我们的孩子,拿什么来和人家竞争?
想起昨天在理发店看到的画面，四个大人，爸爸妈妈公公婆婆 ，哄着一个哭闹着不肯剪头发的孩子，我突然觉得可悲。妈妈扮小丑,拿着气球逗着孩子玩；婆婆扮老师,四处拿东西教孩子颜色，试图转移孩子的注意力;公公当保镖，扶着挣扎的孩子,怕孩子从椅子上掉下来；而那爸爸竟然去买了一个新玩具车，“奖赏”孩子。有了新玩具，那哭闹着的孩子,竟然乖乖地笑了。天啊，这是教育吗？

写到这里，也许你会说,你没生过孩子,没养过孩子,你是不明白的啦。是的,我是不明白。哈。只是想说,为人父母者,请想一下"养不教,谁之过"?

......

拿了假。窝在冷气房里看书。看完了陶子的《我爱故我在》，依然喜欢。是不是太得空了,人老是打不起劲来。收拾房间。铺上前天买的床单，我最得意的胜利品，700 tread count的床单,原价RM1300，竟然以三折的价钱买到，爽!妈妈看到那价钱，说我疯了。需要那么浪费吗？我说啊，母亲大人，钱赚了就要会花啊，花在我自己身上,我觉得值得啊。一直以来，我都有买床单的嗜好，更喜欢铺床单的感觉。心情不好时,换上新的床单,然后赖洋洋躺着睡一觉,心情就会好起来。难得好心情,是千金难买啊。

母亲又再唠叨。书怎么买那么多? 捐出去吧。都没看了。但,母亲大人,那全是我的心肝呢。很多书,看过了一次就被我冷藏在书柜里,但我不舍得丢,也不舍得给别人。理由很简单,十年前看过的文字,十年后的今天再重温,另有滋味在心头啊。18岁的我与28岁的我对同一个文字的领略绝对不同，管他什么文学造诣是进步抑或退步，只求自己每一年有一点长进就好......

佣人也是人

昨天发生的事,让我感到心戚戚然,我想说的是:”佣人也是人,也是有父母生,有血有肉,也会难过,也有尊严的。”下午回到家里时,看到怎么“她”的菲佣竟然出现在我家?这个 “她” 是一个有博士学位的"高等人",但是有高学历并不相等于有高尚的品德。看到那佣人,我心感不妙,就问妈妈，到底怎么回事?妈妈说“她”不满意菲佣，要换人,叫菲佣收拾好东西,这菲佣早上就被“她”甩了一巴,然后出门时,把这佣人锁在门外,不给进去屋子内,从早上七点站到中午一时。菲佣没东西吃没东西喝,人生地不熟。结果走了五公里的路,背着那装着自己衣服破了的小书包,来我家求救。妈妈说,那菲佣跪在地上求他收留他,不然就联络她的介绍所的人,她说她受不了了。明知道这样“收留”一个人,会把麻烦拉上身,但妈妈还是让她留下来,买了包饭给她吃。妈妈说,如果是一只饿了的流浪狗站在门外，她也会给它饭吃,更何况这是活生生认识的人?

结果，不出所料,“她”电来轰我妈妈，第一句很无理责问:　“你是什么意思？为什么对我的工人这么好?如果不是你对她好,她怎么会跑去你家?”我妈妈当然也不是省油的灯,结果轰回去了盖上电话。妈妈骂的话,突然成了我的教材，她送了给　“她”一句：“你难道不明白要人家对你好,你就要先对人家好,要人家尊重你,你就要先尊重人家"这简单道理吗？

“她”派人来我家要佣人回去，说买了车票要送她回去介绍所。那佣人死都不肯,说”她”已经骗了她四次，说送回去却没送回去。结果晚上，又”派”了阿姨来，威胁那佣人说一定要回去给他检查包裹,看是否拿走了她的东西。接下来，那佣人的动作让我们都吓坏了,其实看了心里好难过。那菲佣人说怕回去被“她”陷害，她要求在场的我们给她作证，然后一件一件衣服拿出来，一件一件打开，为了表她自己的清白。那些衣服真的是破旧不堪。天知道，我觉得好辛酸，一个二十三岁没受过教育的女生，为了养家漂洋过海离家背井来当下人,为什么还要受到这样的欺凌？奢侈惯了的小弟也会上楼把一个旅行袋送给她装衣服。

后来才知道佣人若没通过前六个月的“试用期”就会一毛也得不到，她给我们看她的手，这三个月来做得两个手掌红肿起泡。结果，阿姨把佣人送回去给"她"，我不知道那佣人现在命运怎么了。

只想送给有博士学位的“她”一句话:“人在做,天在看”，佣人也是人。如果不明白，麻烦打开字典查看什么叫“良知”，什么叫“报应”。　

最后一堂课

又是最后一堂课,同样的,有点不舍得。每一个学期，都有一班学生是我超喜欢的，虽然我常说我绝对是公平的,但有时侯从上课时的魄力和活力时，就能看出我的不公平。这一班学生,无论是我多累多气,他们依然能让我很开心，笑着上每一课。他们爱笑,爱闹,爱扯,爱发问,有时侯会让哭笑不得。从未见过这么团圆，这么和气的一班。今天最后一堂课,考完试后,我利用半小时的时间和他们进行交流。得到的回应是，他们说:“老师,学华语很有意思”，“老师,你知道吗，我们都很期待上华语课的时间,因为你真的很不一样！”“老师,为什么你能这么不顾形象的啊？”“老师,那天我以为你不要教我们了,我们很难过。”“老师,你不笑的样子，很怕人。”这班学生给我教得会什么叫“坦白”，什么叫 “想说就说　”，当然在适合的情况下。

今天最后一堂课,我和他们分享了,最近面试新人及新新人类出来社会工作的态度。当我一一举例，,他们说　“啊？”“ＯＭＧ！”，不然就是笑。后来我认真地说,这些真的不是笑话,我说我真的希望叫过我一声老师的你们出社会时不会成为人家的笑话,不要丢尽我的脸。嗯，后来大家都严肃起来,我说啊，出去社会工作,要做好自己的本份，学问学问，要学就要问，在适合的情况下找适合的人问，最重要是不要怕吃苦，不怕多做。我说,所谓的原则和性格麻烦不要老是挂在嘴边。因为你的“有原则”和　“有性格”，是在你有“本事”时表现出来人家才会服你的,如果一只菜鸟学人家耍性格，谁管你死活?学生们点点头,好沉重。我真的希望，我的这一番话能烙印在他们的心底。好啦，我把话题拉开,恢复轻松的气氛，又和他们扯了关于面试发生的种种突发状况。

后来,时间到了,我说了一句谢谢，四十五度鞠躬,拿起了公事包,走向门外。这时候，突然班长说,“老师，等一下。”哦？　全班都起立。这些人又搞什么把戏？一二三,有人数。一,“老师,对不起”，二,　“老师,谢谢你”，三,　“老师,我们爱你”。这三句话,上个学期是我的最后一堂课和他们说的,没想到,这个学期的这一堂课,他们竟然用上了。　表面上,我是笑着,心里头我是感动极了，当然我眼里一闪而过的泪水,是没有表露给他们看的。哈。
　

没那么简单？

尝试写了电视剧大纲,结果我还是犯了一样的毛病,我的思想太多了。本来只要我写电视剧大纲,而我却把剧情分场大纲给写出来了,真是的。庄老师批我的论文时,也说,我写论文时,思想太多了,想得太多,写得太广,结果问题出现了,就是广而不集中,无法达到 “精准”，OMG!!做人不能简单点吗?好友这样一句,点了我,但本性难改。我不知道为什么我的思想总是这样那么多,而且来得那么快。

朋友说我想东西太复杂了,不是每个人都需要防,也不是每个人都会玩攻心计的,也不是每个人都那么复杂的。嗯，但有时侯，不复杂就是太简单,简单后，难道要和全世界说“是我太傻,太天真?”，再不然就和大家说:“我犯了全部男人/女人都会犯的错？”朋友又说,简单点就会快乐。何谓简单?又何谓快乐。我想,每个人都有自己的诠译方式。我绝对是不甘把自己变成被人家关在笼子里等人家来宠的金丝雀，这是永远不可能发生的事,因为我不配做金丝雀，最多只是乌鸦,哈。而很多时候，我的快乐来自于我的满足感,我的成就,所以我是一步一步往上爬,爬到高处,当我那不是能看到最遥远的地方，我绝对是会放下一切,望也不望一眼,往其他地方爬。

这就如,为什么我现在做出丢了全世界都认为是铁饭碗的讲师工作，甚至是金饭碗的决定，往私人界发展。和认识的朋友说这个决定时,大家说:“去吧，你本来就是不适合教育界，你适合进去混社会的大染缸。”哈,我笑出来了,朋友啊，你想得太简单了,谁说教育界就不是大染缸？分分钟还比外面的社会还浑浊啊！有吗？朋友质疑。是的,要站得稳,除了要做好自己的本份,还要学会“交际”，见人说人话,见鬼说鬼话，更考功夫的是,见到“动物”就不要把自己变成比“动物”不如，一定要给点颜色看,用“正义”,虽然难免偶尔是用 “争议”。还记得上次和庄老师说起,“老师,我该念博士,还是闯私人界？”老师很快地答,“闯私人界吧”。她的答案为我打了强心针,虽然对于决定,我绝对是自己下的。突然想到，对于我辞职,我家会掀起的大地震,我就怕怕，但我想，只要我对我自己的生活负责任就好,因为那是我的选择。我会让家人看到，我活得很好。因为我相信自己能飞得更远,最多,当我跌断翅膀的时候，我会笑着回家好好疗伤的。

牢骚发了一大堆,望着一大堆等着批改的考卷，我就一个头,两个大。哈。,坐在办公室里开工前, 一如往常的习惯往自己身上洒一洒香水,再冲一杯咖啡，开工。加油！我们,都需要加很多很多的油,因为生活,真的没那么简单。

一早的牢骚

很多时候,每每处理一件事,或下一个决定时,我们的周遭会出现三种类型的人,一,赞许你的人,二,没什么感觉的人,三就是对你反感的人。有时侯，我会在事后检讨下,反省下自己，到底这样做,对吗？那样做会伤到某某人吗？想了又想,很多时候顾及不了那么多,也顾不了那么多人的感受和看法，整体来，把伤害减得最低,好让对我做的决定感到反感的人不那么多,已经是上上策了。很多决定,靠的何止是成熟的思想,还要熟练的技巧和人际关系，最重要的就是人生的历练。

终于忙完了汉荣的婚礼。就如我所料的,我是忙坏了,病了。一首婚礼进行曲,真的是好累人啊。
甭说是男女主角，连我这个刚升级为大姑奶的人,都直喊顶不顺了。忙上忙下,铺排着铺排那,招待亲朋戚友，还要训一些难搞的人,嗯，头大也。我和妈妈说,自己办一场喜事，就可以看出,谁是你真的朋友，谁是对你眼红的人,谁的心最狠,谁的是非说得最多。

一场婚礼，让我看到了很多很多人不同的面，还有内心。谢谢那一些我认定是朋友的人,大家都不言累,不嫌麻烦地助我一臂之力，很多时候只要一通电话,我的求助一定得到你们的协助。我该不该说,人啊，活到这一步，还不是白活的?哈。朋友说,这就是我平时爱鸡婆的回报,礼尚往来呢。亲爱的,忘了和你说,我们这些江湖儿女啊，就是人家敬我们一尺,我们就得回敬人家一丈； 人家计算我们一次,我们就计算回人家一百次。哈。

一大早就在办公室里发牢骚，原因无他,只是有点小无聊。女人，就是这样的啦，尤其是快三十岁的女人，哈。

最幸福的事

今天和老朋友聚会...我们谈着,扯着,笑着。

刚开始谈及的是快三十岁还是单身的问题，然后谈及结婚后的问题，再谈及离婚的事云云。
玲和ANN很大声的说，如果你觉得结婚是两个人的事，那你就是大错特错。尓后，我接口，是两家人的事，这一句一出，大家都更大声的说，两个人结婚是全家族，甚至是你认识或不认识的人，左邻右舍或什么三姑六婆的事。好事发生，大家嫉妒眼红说酸溜溜的话；丑事发生，更是名胜远播，一传十，十传百，百里之内，大家都懂，然后加盐加醋，绘声绘色，所描绘的事仿佛是躲在你的床底下亲身听到看到甚至是嗅到。嗯嗯，人言可畏，这句话，一点都不假。

后来谈及现在的婆媳问题,我说啊…现在的家婆若想找个在家煮饭洗衣抹地在家服侍你的媳妇,那就是得进入山地找个好媳妇了。就拿我来说，每天放工回到家已经是傍晚七八点了，累都累死了，还要我煮？NO WAY。周末偶尔煮一两天也许还有这个可能，撇开好不好吃的问题，但煮了后，是否能咽下肚又是另一个问题了。后来，有恋人依偎在旁的明说，没关系，有KAKAK。哈哈…我们又笑了。是的，现在的KAKAK已经代替了家庭主妇的位置，甚至孩子和kakak相处的时间都比自己的母亲多，延伸之问题是，孩子会说印尼语多过自己的母语，这算是社会的变质吗？

突然间，坐在我旁边的永昌突然开口了，他说："如果一个女生真的爱一个男的，那么那女生会觉得为他下厨煮饭是一件幸福的事"。哇，这话一出，大家都往向他那笑得很幸福的老婆，敏芳身上。敏芳，你煮啊？她赶紧说，我只煮给我老公吃，不是煮给我家婆吃…..后来大家又问永昌,的 “你老婆煮的东西能吃吗?”永昌很正经八百地说….老婆那么辛苦为你煮的东西,好不好吃不是问题,就算是烧焦了也要赞好吃…瞧,他们晒的幸福,多么羡煞旁人啊!!!!

所以,这虎年,愿大家都幸福,快乐。

宠一宠自己

好久没写下心情了，因为，没心情。除了忙，还是忙。

今天一睁开眼，君突然和我说，千多块就买来宠宠自己吧。
哈哈，我笑了起来。想了想，我最近确实是太会宠自己了啦。

新衣买得多，新不新年，依然买新衣，理由是宠一宠自己。
考量买新车时，在国产车与不是国产车的选择下，选择了SWIFT ，理由也是要宠一宠自己。
做SPA洗脸买护肤品刷卡时，理由还是宠一宠自己。
打算着去台北旅行时，算来算去，结果还是说去到再算，理由是管他的，花费高了，就当宠一宠自己。

宠了自己后，得到了“爽”，但荷包也喊痛，银行的存款的余额也少了个O。
想了想，嗯。人，赚到的钱，如果不花，死也不带去的。就宠一宠自己吧。

岁末捎上的问候

是压力太大了吗?一向嗜睡的竟然连续几夜睡不好，早上八点未到就爬起来。
惯性洗刷好，就一杯三合一咖啡配精神粮食。今早，要梳洗时，扭开水喉，damn !又没水，
昨天早上亦如此。虽按下了心中的大把无名火，但还是暗咒市政府的无能。

再来，翻开报纸，头条是长途巴士出事，十死二伤。这次，除了damn!，心里戚戚然。
那红色的双层豪华巴士，也是我常搭的。再看，死者全是坐在下层的，哇！曾几何时，我搭这公
司的长巴时，也指定要下层的座位。然后，那一具具并排的尸体，看了让我心寒，超级。
突然想，如果那天我也在车上，那怎么办？恐怖。

哎，2009年就要告别了，再2010年来前要让自己不那么灰，一定要鼓舞自己。
好，今天我就来个“双面”想，撇开埋怨和灰涩。
（一）制水事件，不是我们政府的无能，而是政府为人民着想，清洗水库。（好勉强，但却是政府常给的理由）
（二）巴士出事，不是长巴的疏忽，政府也无须实行什么安全措施，丢命的人是时辰已到，这一切都是天意，都是命运也！（呸！呸！这，还象话吗？）
（三）看到一具具的尸体，我不应该心寒，应该感恩。嗯，感恩自己今天还是活着，虽然天天难过，天天过。最重要要学会，活在当下，因为不是说2012年就是世界末日了吗？（看来，我是中了2012的毒了，但近来的冰山溶化，暴风雪雨，地震天灾，应该不是假的吧？那是警报）。

所以今天在这里，我还是捎上岁末的问候，希望新的一年里，大家都能活在当下，活出精彩

送给你。

这几天的你,心情应该说是处于乱糟糟之处吧?忙了一场又一场的婚礼后，你发现自己的耐心已经到达了贫瘠的阶段，不懂怎么去具体形容，你想跨越，但是如何跨越，从何跨越又是另外一种考验。

在马六甲度假的几天，嗯，你才知道看似平静的心，其实也并不平静。你以为已经放手的事，其实不然。原来，走到最后，你真的高估了自己。你以为你不会再为他而哭，只是那一通电话后，你才明白自己是如何崩溃的。她在电话里说了一句：和你在一起，是我人生最大的污点。哈。人生最大的污点，这一句，插入了你的心坎，彻底。看着你流泪，崩溃，我无言。想了又想，如果你觉得珍惜，你在乎的一切，对她来说只是一个污点，那么你这样一哭，值得吗？

在车里，我们一直听着《失落沙洲》这首歌。你说，这首歌应该叫《我不是一定要你回来》，才对。就这样，静静地，我们重复听了一遍又一遍，我听见你哼着“除了你之外的空白，还有谁能来叫我爱？”没有人懂，你眼里的泪光在打滚，只是我却真真实实地感受到了，那首歌唱进了你的心里。还有，你的那痛恻心扉。
看着这样的一个你，还有什么爱可以让人信任的。我真的是不屑这一种爱。除了迂腐，就是愚蠢。你说，同性的爱就是这样，肤浅。在一起的时候，什么都是天长地久，只是然后的然后呢？不就是污点咯。与其建立，不如毁灭，你说。我还是不语。

只是想对你说：除了她之外的空白，还有你自己能教你爱，除了她之外的依赖，还有生活能教你勇敢。

多年前的文字

在FACEBOOK看到了翁老师贴上的一张照片,万千情绪涌上心头，在哈哈笑之余，还有些许的傻眼，些许的感动。那应该是最少十年前的作品的。从那乱七八糟的潦草字体，我一眼就看得出那是我的作品。但是，我简直是傻眼，那是我的文笔吗？我怎么能写出那么文邹邹的文字？哈。

现在，把十万块丢在我眼前，拿把枪指着我的太阳穴，我想，我也写不出这么一种文字了。是退步了？
还是真的是被岁月洗礼了？还是才华被忙碌，被残酷的现实所淹没了，不，应该说是埋葬了吧？

以前看书时，看到不明的字眼会翻字典，看到优美的句子会记起，喜欢投入故事中的世界。
现在看书时，总是想放松自己，调和自己的情绪，还有就是工作课业所需要而读。
我的文字，少了华丽，但却多了分真实，真实地记录我的心情故事。
我的文字，不再优美，但起码能做到我手写我心，管他谁看了不开心，管他谁看了难过。
我的文字，简简单单，只想平淡地带过，一些属于你我他的故事。
就这样，谢谢这些小小的感动，小小的幸福，在这大雨滂沱的夜里。

有什么是不可替代的？

《长江后浪推前浪》,我一直很喜欢这句俗语，也一直认同及明白它的含义。人，事，物，没什么是天长地久，没什么是天荒地老，也没什么是永远。今天的你爬上了高峰，始终还是有那么一天会下台的，不然就是有人超越过你的，这是不变的事实。最简单来说，你看以前风靡一世的天王天后，什么四大天王，什么红歌星团体，很多都是“一时期”，过了不久，偶尔被提起，再过了一阵，就渐渐被遗忘。

那天和朋友聚在一起，谈及FACEBOOK，大家都说创这网页的人，真的好厉害，它的出现，完全取代了当时的FRIENDSTER，还有BLOGSPOT。我说“当时”，朋友都笑了，因为大家也这么认同。曾几何时，大家都很积极上“FRIENDSTER”，到如今，拿我自己来说，FRIENDSTER的户口密码是什么，我也忘记了，我想很多人应该和我一样，就算你还记得密码，那有多久没开了？所以你说，有什么是不可代替的。OOPS，不要和我说“唯独你不可以代替”，那全是废话。

痛，也是这样的，很多时候过了一阵，就会遗忘，因为那个痛的“空间”会被其他元素所替代。这是我常和朋友说的话。我说没什么痛是天长地久的，尤其是失恋的痛，刚失恋，你会觉得是世界就快末日了，你的痛是如撕破了心脏，撕破了喉咙，除了痛，就是伤心，还有就是泪水的不听话。亲爱的，没什么大不了的，相信我，很快的，那个痛就会过去了，然后当你站起来面对自己后，你就会知道什么叫做“痛快”。没有当时的痛，就没有后期的“痛快”，为什么我会说“痛快”？因为后来的后来，你会说“还好当初我没和“他她它”在一起”，谢谢“他她它”让我成长，让我明白了什么叫做背叛谎言出卖，最后的痛快是来自与，你会发现原来除了爱人，你还有很多关心你的家人与朋友，那些家人和朋友，还是在你热恋期是被你所忽略的人，后来陪疗伤的还是他们。最后的最后，你会说原来我可以这样的，独立坚强自信

该掩嘴偷笑,还是该摇头?

不懂该掩嘴偷笑,还是该摇头说公务员福利实在太好了,今天州政府宣布8号全丹州放公
假,傻眼.理由是,久违了38年,丹州足球队终于打进了大马杯决赛.哈!为了方便丹州球迷
可以隆支持球队,所以全丹州放假!!!哇,那些人全欢呼,我真的是觉得这个假放得很不理
所当然.

突然想到,打进决赛,就放一天公假,那么如果不小心又捧了冠军杯回来,政府会不会又
要宣布连放三天假咧?38年来的冠军哦~还不大事庆祝,哪里行?哈.白痴.大学出动三
辆巴士免费载送大学职员去隆支持球队,每个人还附送红白色衣服,袋子,围巾~只能说
很多时候说,政府会说我们丹州很穷,这个要节支,那里要减工资,但是君不见对这方面的
开支,有人会觉得是浪费,用得多么大方,出手真阔气啊 !

说我不爱国爱州也没关系,问我觉得光荣吗?我会说不要在人家的地方丢脸就好.要知道
猪一出动,那场面只有一句,乱!赢了,除了欢呼声,还有一大堆的垃圾等着去收拾.这还好,
输了的话,肢体暴力,那炮制的炮竹肯定在场内大乱一番~到时只能说,无眼看!

属于

有时侯,很多时候我会问自己,我坚持的,应该坚持下去吗?
我相信的,应该相信下去吗?是自己一个人一厢情愿,是自己在默默耕耘?
还是该说一句,是自己太傻太天真?还是一个人在自爽的快乐?
真的,有时侯,放手了,放开了是一种快乐,亦是一种解脱.
属于天空的,就让它去翱翔吧;
属于海洋的,就让它汹涌吧;
属于草原的,就让它奔驰吧;
属于别人的,就让它拥有吧;
因为,我知道,
属于我的,有一天还是会在我手里的,只要我不放弃.

压力

今天的我,依然与堆如山的试卷为伍,感觉一点都不好.
看到那些学生写的文章,我的血就快呕出来了,头昏脑涨.
本来是刚病好的身子,加上批改的压力,今天的我几乎是感到窒息了.
工作就是这样的,难道真的makan gaji buta 吗?
很多人都觉得说公务员的福利超好,工作轻松,都说好羡慕makan gaji buta.
那亲爱的,如果你也有这样的想法,那麻烦你来到我目前的办公室一看,
你就知道讲师的工作一点都不轻松!
啊!!!此刻的我想呐喊!!!!快被压力压死了!!!!!
继续开工!

用心生活。

不懂是不是病了的缘故,人,容易被感动。
今天是星期五，我七点就爬了起来，肯定失常，对嗜睡的我来说。
不是不想睡，而是想到手头上很多考卷未批，人也精神起来。

一杯咖啡。一本杂志。我的早餐。精神粮食。
今早，播的是阿妹的《记得》，她娓娓唱道：我们都忘了，这条路走了多久，心中是清楚的，
有一天有一天是会停的...这一句,竟然唱进了我心里，感动，敲醒了我心中昏睡已久的梦。很多时候，我们都心中都藏有一个梦，一个自己响往的目标，也许是工作，也许是财富，也许是婚姻，而我，选择的是生活。

生活。是的，用心生活。
生活玩家，曾几何时是我的主题曲呢。
我的用心生活，不一定要家财万贯，也不需要环游世界。只要把时间心态调和，没什么问题是不能迎刃
而解的。问题，生活中永远出现不同的问题，怎样去调和怎样去解决就是得靠个人的本事与慧根了。
最重要是自己的生活的价值是多少。
开工了，加油啦。

健康

今年应该不是我的年,身边的人事物一直都出现我意料之外的事,让我感到烦燥不堪.尤其是健康,好像是亮了红灯~我虽然是瘦小,但一直以来我是很少看医生的那种"马来鸡",伤风咳嗽很少能靠近我.但近期,头痛,胃痛,发烧,咳嗽,感冒,皮肤痒,呕泻,好像都爱上了我,頻頻来串我的门子.这告诉我,是自己老了,还是少留意健康了?运动少,是我的毛病,我知道.但却没行动.忙盲茫也致使我的健康起了红灯的主要因素.朋友说,现在知道还不迟.就现在开始吧.嗯嗯.

今天又不舒服,我去见了医生.吃了医生给了药后,我陷入昏迷的状态,而且一直感觉自己在飘~是幻觉~睡了四个小时后,很努力地让自己睁开眼睛,让自己平静下来,虽然还是有飘飘然的感觉,莫非,这就是所谓磕药后的感觉?爽吗?我只是觉得好辛苦.不明白为什么还是有那么多人喜欢磕药?心跳加速的感觉很难熬,妈说这是吃西药的后遗症.我不喜欢听到心砰砰条的感觉,仿佛下一秒就要挂掉,永远告别.
健康,什么时候才会重回我怀抱?健康,我真的需要你.没有你,赢了全世界,那又怎样?

随写。

一早起来,我几乎觉得自己是瘫痪了,整身都是痛,尤其是肿了的膝盖,痛得我连走路都拐了。
我不懂我是不是算是敬业,这个情况下,我依然七点爬起来，梳洗，拿了考卷，回到大学，因为我的学生考试。我不是要拿勤工奖,而是逼于无奈，今天是“成人班"的最后一刻，他们必须在指定的时间内考试。

来到大学,很难得的,大家都准时到了，这是最难得的现象。还记得我刚来报道时,同事和我说,他们对成人班的印象不好,没纪律,没用心,吸收能力慢,还有就是最多投诉。他们说我瘦小的身型,肯定被这班受高薪，很多经理级的专业人士白眼。所以，第一天进"成人班"时,我是有点小担心的。但是，想了又想,我有什么好怕的?他们就算是多高职位，在我的班上还是依然得叫我一声 “老师"的。
只是，上他们课,我需要改变沟通策略，教学技巧。

这一班，有公务员,有经理，有银行经理，有药剂师,有大学职员等,年龄最年轻的一个是和我同年，最老的是五十六岁。为了上这堂课,有者还老远开两个小时的车来，有家庭的还把孩子带到校园来,给他们作功课。有时候,我真的是很佩服这帮自称自己是"MAHASISTUA"的学生,换是我 ,我能胜任吗？在忙碌工作之余,还要兼顾家庭和课业，绝对是件不容易的事..大家都抽了周末时间来上华语课，所以可见得他们的用心是比普通大学生来得更高的。

现在监考着,静得非常的考场里,突然听到"唉"的一声叹气声,全场都笑了,因为真的是很有挑战性的试卷,以他们的程度,应该难以考得好的。突然,想了想,大学是不是该改政策?中文课,还需要笔试吗？这笔试就只用汉语拼音，不是用汉字，那要考笔试来干什么?就口试和听力测验其实已经够了。回到基本,他们想要学的成果只是基本的口语，但是一学期28个小时?能掌握的是多少?呵呵。曾经在面试时,我被问过,你有上了中文课的学生,能和华人用华语沟通流利吗？我反问,我们从小学就学了英文，那你觉得你可以和英国人用英文够沟通流利吗？面试官,傻眼。把握?我哪敢把握?我只会尽我所能,教好他们