Sunday, December 27, 2009

岁末捎上的问候

是压力太大了吗?一向嗜睡的竟然连续几夜睡不好,早上八点未到就爬起来。
惯性洗刷好,就一杯三合一咖啡配精神粮食。今早,要梳洗时,扭开水喉,damn !又没水,
昨天早上亦如此。虽按下了心中的大把无名火,但还是暗咒市政府的无能。

再来,翻开报纸,头条是长途巴士出事,十死二伤。这次,除了damn!,心里戚戚然。
那红色的双层豪华巴士,也是我常搭的。再看,死者全是坐在下层的,哇!曾几何时,我搭这公
司的长巴时,也指定要下层的座位。然后,那一具具并排的尸体,看了让我心寒,超级。
突然想,如果那天我也在车上,那怎么办?恐怖。

哎,2009年就要告别了,再2010年来前要让自己不那么灰,一定要鼓舞自己。
好,今天我就来个“双面”想,撇开埋怨和灰涩。
(一)制水事件,不是我们政府的无能,而是政府为人民着想,清洗水库。(好勉强,但却是政府常给的理由)
(二)巴士出事,不是长巴的疏忽,政府也无须实行什么安全措施,丢命的人是时辰已到,这一切都是天意,都是命运也!(呸!呸!这,还象话吗?)
(三)看到一具具的尸体,我不应该心寒,应该感恩。嗯,感恩自己今天还是活着,虽然天天难过,天天过。最重要要学会,活在当下,因为不是说2012年就是世界末日了吗?(看来,我是中了2012的毒了,但近来的冰山溶化,暴风雪雨,地震天灾,应该不是假的吧?那是警报)。

所以今天在这里,我还是捎上岁末的问候,希望新的一年里,大家都能活在当下,活出精彩

Tuesday, December 8, 2009

送给你。

这几天的你,心情应该说是处于乱糟糟之处吧?忙了一场又一场的婚礼后,你发现自己的耐心已经到达了贫瘠的阶段,不懂怎么去具体形容,你想跨越,但是如何跨越,从何跨越又是另外一种考验。

在马六甲度假的几天,嗯,你才知道看似平静的心,其实也并不平静。你以为已经放手的事,其实不然。原来,走到最后,你真的高估了自己。你以为你不会再为他而哭,只是那一通电话后,你才明白自己是如何崩溃的。她在电话里说了一句:和你在一起,是我人生最大的污点。哈。人生最大的污点,这一句,插入了你的心坎,彻底。看着你流泪,崩溃,我无言。想了又想,如果你觉得珍惜,你在乎的一切,对她来说只是一个污点,那么你这样一哭,值得吗?

在车里,我们一直听着《失落沙洲》这首歌。你说,这首歌应该叫《我不是一定要你回来》,才对。就这样,静静地,我们重复听了一遍又一遍,我听见你哼着“除了你之外的空白,还有谁能来叫我爱?”没有人懂,你眼里的泪光在打滚,只是我却真真实实地感受到了,那首歌唱进了你的心里。还有,你的那痛恻心扉。
看着这样的一个你,还有什么爱可以让人信任的。我真的是不屑这一种爱。除了迂腐,就是愚蠢。你说,同性的爱就是这样,肤浅。在一起的时候,什么都是天长地久,只是然后的然后呢?不就是污点咯。与其建立,不如毁灭,你说。我还是不语。

只是想对你说:除了她之外的空白,还有你自己能教你爱,除了她之外的依赖,还有生活能教你勇敢。

Tuesday, November 24, 2009

多年前的文字




在FACEBOOK看到了翁老师贴上的一张照片,万千情绪涌上心头,在哈哈笑之余,还有些许的傻眼,些许的感动。那应该是最少十年前的作品的。从那乱七八糟的潦草字体,我一眼就看得出那是我的作品。但是,我简直是傻眼,那是我的文笔吗?我怎么能写出那么文邹邹的文字?哈。

现在,把十万块丢在我眼前,拿把枪指着我的太阳穴,我想,我也写不出这么一种文字了。是退步了?
还是真的是被岁月洗礼了?还是才华被忙碌,被残酷的现实所淹没了,不,应该说是埋葬了吧?

以前看书时,看到不明的字眼会翻字典,看到优美的句子会记起,喜欢投入故事中的世界。
现在看书时,总是想放松自己,调和自己的情绪,还有就是工作课业所需要而读。
我的文字,少了华丽,但却多了分真实,真实地记录我的心情故事。
我的文字,不再优美,但起码能做到我手写我心,管他谁看了不开心,管他谁看了难过。
我的文字,简简单单,只想平淡地带过,一些属于你我他的故事。
就这样,谢谢这些小小的感动,小小的幸福,在这大雨滂沱的夜里。

Friday, November 13, 2009

有什么是不可替代的?


《长江后浪推前浪》,我一直很喜欢这句俗语,也一直认同及明白它的含义。人,事,物,没什么是天长地久,没什么是天荒地老,也没什么是永远。今天的你爬上了高峰,始终还是有那么一天会下台的,不然就是有人超越过你的,这是不变的事实。最简单来说,你看以前风靡一世的天王天后,什么四大天王,什么红歌星团体,很多都是“一时期”,过了不久,偶尔被提起,再过了一阵,就渐渐被遗忘。

那天和朋友聚在一起,谈及FACEBOOK,大家都说创这网页的人,真的好厉害,它的出现,完全取代了当时的FRIENDSTER,还有BLOGSPOT。我说“当时”,朋友都笑了,因为大家也这么认同。曾几何时,大家都很积极上“FRIENDSTER”,到如今,拿我自己来说,FRIENDSTER的户口密码是什么,我也忘记了,我想很多人应该和我一样,就算你还记得密码,那有多久没开了?所以你说,有什么是不可代替的。OOPS,不要和我说“唯独你不可以代替”,那全是废话。

痛,也是这样的,很多时候过了一阵,就会遗忘,因为那个痛的“空间”会被其他元素所替代。这是我常和朋友说的话。我说没什么痛是天长地久的,尤其是失恋的痛,刚失恋,你会觉得是世界就快末日了,你的痛是如撕破了心脏,撕破了喉咙,除了痛,就是伤心,还有就是泪水的不听话。亲爱的,没什么大不了的,相信我,很快的,那个痛就会过去了,然后当你站起来面对自己后,你就会知道什么叫做“痛快”。没有当时的痛,就没有后期的“痛快”,为什么我会说“痛快”?因为后来的后来,你会说“还好当初我没和“他她它”在一起”,谢谢“他她它”让我成长,让我明白了什么叫做背叛谎言出卖,最后的痛快是来自与,你会发现原来除了爱人,你还有很多关心你的家人与朋友,那些家人和朋友,还是在你热恋期是被你所忽略的人,后来陪疗伤的还是他们。最后的最后,你会说原来我可以这样的,独立坚强自信

Thursday, November 5, 2009

该掩嘴偷笑,还是该摇头?

不懂该掩嘴偷笑,还是该摇头说公务员福利实在太好了,今天州政府宣布8号全丹州放公
假,傻眼.理由是,久违了38年,丹州足球队终于打进了大马杯决赛.哈!为了方便丹州球迷
可以隆支持球队,所以全丹州放假!!!哇,那些人全欢呼,我真的是觉得这个假放得很不理
所当然.

突然想到,打进决赛,就放一天公假,那么如果不小心又捧了冠军杯回来,政府会不会又
要宣布连放三天假咧?38年来的冠军哦~还不大事庆祝,哪里行?哈.白痴.大学出动三
辆巴士免费载送大学职员去隆支持球队,每个人还附送红白色衣服,袋子,围巾~只能说
很多时候说,政府会说我们丹州很穷,这个要节支,那里要减工资,但是君不见对这方面的
开支,有人会觉得是浪费,用得多么大方,出手真阔气啊 !

说我不爱国爱州也没关系,问我觉得光荣吗?我会说不要在人家的地方丢脸就好.要知道
猪一出动,那场面只有一句,乱!赢了,除了欢呼声,还有一大堆的垃圾等着去收拾.这还好,
输了的话,肢体暴力,那炮制的炮竹肯定在场内大乱一番~到时只能说,无眼看!

Wednesday, November 4, 2009

属于



有时侯,很多时候我会问自己,我坚持的,应该坚持下去吗?
我相信的,应该相信下去吗?是自己一个人一厢情愿,是自己在默默耕耘?
还是该说一句,是自己太傻太天真?还是一个人在自爽的快乐?
真的,有时侯,放手了,放开了是一种快乐,亦是一种解脱.
属于天空的,就让它去翱翔吧;
属于海洋的,就让它汹涌吧;
属于草原的,就让它奔驰吧;
属于别人的,就让它拥有吧;
因为,我知道,
属于我的,有一天还是会在我手里的,只要我不放弃.

Monday, November 2, 2009

压力

今天的我,依然与堆如山的试卷为伍,感觉一点都不好.
看到那些学生写的文章,我的血就快呕出来了,头昏脑涨.
本来是刚病好的身子,加上批改的压力,今天的我几乎是感到窒息了.
工作就是这样的,难道真的makan gaji buta 吗?
很多人都觉得说公务员的福利超好,工作轻松,都说好羡慕makan gaji buta.
那亲爱的,如果你也有这样的想法,那麻烦你来到我目前的办公室一看,
你就知道讲师的工作一点都不轻松!
啊!!!此刻的我想呐喊!!!!快被压力压死了!!!!!
继续开工!

Friday, October 30, 2009

用心生活。

不懂是不是病了的缘故,人,容易被感动。
今天是星期五,我七点就爬了起来,肯定失常,对嗜睡的我来说。
不是不想睡,而是想到手头上很多考卷未批,人也精神起来。

一杯咖啡。一本杂志。我的早餐。精神粮食。
今早,播的是阿妹的《记得》,她娓娓唱道:我们都忘了,这条路走了多久,心中是清楚的,
有一天有一天是会停的...这一句,竟然唱进了我心里,感动,敲醒了我心中昏睡已久的梦。很多时候,我们都心中都藏有一个梦,一个自己响往的目标,也许是工作,也许是财富,也许是婚姻,而我,选择的是生活。

生活。是的,用心生活。
生活玩家,曾几何时是我的主题曲呢。
我的用心生活,不一定要家财万贯,也不需要环游世界。只要把时间心态调和,没什么问题是不能迎刃
而解的。问题,生活中永远出现不同的问题,怎样去调和怎样去解决就是得靠个人的本事与慧根了。
最重要是自己的生活的价值是多少。
开工了,加油啦。

Thursday, October 29, 2009

健康

今年应该不是我的年,身边的人事物一直都出现我意料之外的事,让我感到烦燥不堪.尤其是健康,好像是亮了红灯~我虽然是瘦小,但一直以来我是很少看医生的那种"马来鸡",伤风咳嗽很少能靠近我.但近期,头痛,胃痛,发烧,咳嗽,感冒,皮肤痒,呕泻,好像都爱上了我,頻頻来串我的门子.这告诉我,是自己老了,还是少留意健康了?运动少,是我的毛病,我知道.但却没行动.忙盲茫也致使我的健康起了红灯的主要因素.朋友说,现在知道还不迟.就现在开始吧.嗯嗯.

今天又不舒服,我去见了医生.吃了医生给了药后,我陷入昏迷的状态,而且一直感觉自己在飘~是幻觉~睡了四个小时后,很努力地让自己睁开眼睛,让自己平静下来,虽然还是有飘飘然的感觉,莫非,这就是所谓磕药后的感觉?爽吗?我只是觉得好辛苦.不明白为什么还是有那么多人喜欢磕药?心跳加速的感觉很难熬,妈说这是吃西药的后遗症.我不喜欢听到心砰砰条的感觉,仿佛下一秒就要挂掉,永远告别.
健康,什么时候才会重回我怀抱?健康,我真的需要你.没有你,赢了全世界,那又怎样?

Friday, October 23, 2009

随写。

一早起来,我几乎觉得自己是瘫痪了,整身都是痛,尤其是肿了的膝盖,痛得我连走路都拐了。
我不懂我是不是算是敬业,这个情况下,我依然七点爬起来,梳洗,拿了考卷,回到大学,因为我的学生考试。我不是要拿勤工奖,而是逼于无奈,今天是“成人班"的最后一刻,他们必须在指定的时间内考试。

来到大学,很难得的,大家都准时到了,这是最难得的现象。还记得我刚来报道时,同事和我说,他们对成人班的印象不好,没纪律,没用心,吸收能力慢,还有就是最多投诉。他们说我瘦小的身型,肯定被这班受高薪,很多经理级的专业人士白眼。所以,第一天进"成人班"时,我是有点小担心的。但是,想了又想,我有什么好怕的?他们就算是多高职位,在我的班上还是依然得叫我一声 “老师"的。
只是,上他们课,我需要改变沟通策略,教学技巧。

这一班,有公务员,有经理,有银行经理,有药剂师,有大学职员等,年龄最年轻的一个是和我同年,最老的是五十六岁。为了上这堂课,有者还老远开两个小时的车来,有家庭的还把孩子带到校园来,给他们作功课。有时候,我真的是很佩服这帮自称自己是"MAHASISTUA"的学生,换是我 ,我能胜任吗?在忙碌工作之余,还要兼顾家庭和课业,绝对是件不容易的事..大家都抽了周末时间来上华语课,所以可见得他们的用心是比普通大学生来得更高的。

现在监考着,静得非常的考场里,突然听到"唉"的一声叹气声,全场都笑了,因为真的是很有挑战性的试卷,以他们的程度,应该难以考得好的。突然,想了想,大学是不是该改政策?中文课,还需要笔试吗?这笔试就只用汉语拼音,不是用汉字,那要考笔试来干什么?就口试和听力测验其实已经够了。回到基本,他们想要学的成果只是基本的口语,但是一学期28个小时?能掌握的是多少?呵呵。曾经在面试时,我被问过,你有上了中文课的学生,能和华人用华语沟通流利吗?我反问,我们从小学就学了英文,那你觉得你可以和英国人用英文够沟通流利吗?面试官,傻眼。把握?我哪敢把握?我只会尽我所能,教好他们

Thursday, October 22, 2009

自娱娱人

最后一堂课,忍着身上摔伤的痛,我为我这学期的最后一课划上了句点。
这个学期,和以往不同,每个学生都要上线给讲师作出评估,以往,都一贯用手填的。
今天看了学生给我的评估分,还算是蛮高的,平均是九十分吧,爽一下。
这分数重要吗?嗯,对我来说,还好,只是印证了这学期累下来的成果,然而不是必然的。
各花都可以入各眼,更何况我手上的学生有三百多个,我难以担保每个学生都对我满意。
因为,老师,也只不过是凡人。凡人,就不可能是十全十美的。

我问我的学生,这学期的中文课,你们学到了什么?
结果,我得到的答案....
"学到了华语"
"学到了中华文化的精髓"
"学到了中华文化的思想"
"学到了汉字是如何写的"
"学到了很多中华风俗习惯"

这些,是一贯正经的答案,这些,都不是我要的。
结果的结果,出来了一句,
“我们学到的不止是大学的课程,最重要的是,我们学到了人生。”
这一回,轮到我傻眼。我的学生真的是开窍了,哈。
还有,
“我们学到了老师的自娱娱人的沟通技巧”
好一句,自娱娱人,我喜欢。
原来,我每天上课扮演的角色,像小丑。哈。

跌倒,值得吗?

10月22号,十一点四十分,我想应该纪念一下这历史的一刻,我跌倒了。跌倒,原来是这个感觉。最后一次跌倒,应该是小学吧。在久违了十多年,今天的我又感觉到那膝盖手衬被损伤的痛。痛,原来是这样的。

话说,我一来到校园,刚走到了花了整十万元装修的讲师歇息室门口,突然之间,只觉得自己飞起,然后砰的一声巨响,眼前一暗,我知道自己跌倒了,而且肯定是流血了。我忍着痛,马上起来,坐在椅子上定惊。看了伤口,不是很严重,只是多处损伤了。重回案发现场,我火了,因为是地上铺的那塑胶砖片竟然翘起来了,这是害我跌倒的凶手。走进歇息室,里头的讲师问,是我跌倒吗?我说是。他们说,刚才那声音真的很大声。我的体重没超过四十公斤,所以可见那撞击力是多么地强,而且是身体撞击地板。

又痛又气下,我下去行政部那找药搽,顺便发火。我下去找负责人,顺便作出投诉,顺便轰人。
我给他们看我的伤口,我说怎么可以这样?到底还要多少人跌倒,才甘愿维修。到底还要多少人受伤,才甘愿有人行动。花费了千万元来装修的校舍,原来只不过是豆腐工程。我说,现在我只是损伤,万一若有其他学生或讲师因跌倒而送命,校方赔偿吗?丢命,可以赔偿多少?命,又值多少?

果然,我的火,有人行动了。负责人在我面前,打给设施部门,轰炸,叫他们马上维修。这,就是我们大马人的作风,就是要有事发生了,才来找人顶罪,才要作出行动。难道,这些日子没人察觉到吗?我忍着痛,一拐一拐上三楼,到了三楼的歇息室,看到有关负责人来维修了。火,消了。因为我知道,虽然这次跌倒是很痛,但起码,我那一摔,也许救了很多人,也许能使很多人避掉跌倒的横祸。所以,就当是亡羊补牢,这学期的最后一课,就然我膝盖上的皮留在那地板上,作为纪念。哈,只是,那个痛,值得吗?同事说,现在这个痛,这是外伤损伤的痛,明天跌倒后遗症遗留下的身酸体痛,才是痛的顶级,所以,我只好慢慢享受吧。

Wednesday, October 21, 2009

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改了一大堆考卷, 我选择在网络上游荡,咀嚼着他人的文字,让自己的精神一下。
这是一篇让我看了一笑的文章,写得真好,就此分享。
摘自《月和咖啡部落格》

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有人告诉我婚前婚后的差别很大,大到像下文:

结婚前往↓看:

他:太好了!我期盼的日子终于来临了!我都等不及了!
她:我可以反悔吗? 
他:不,你甚至想都别想!
她:你爱我吗?  
他:当然!  
她:你会背叛我吗?
他:不会,你怎么会有这种想法?
她:你可以吻我一下吗?
他:当然,决不可能只有一下!
她:你有可能打我吗? 
他:永远不可能!
她:我能相信你吗? 

结婚后从下往上看↑

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看了,笑了过后,深思一下,结婚前后的分别真的那么大吗?若是的话,我怎么收红炸弹收到手软?哈.

谢谢你。对不起。我爱你。因为你。





我不懂我是不是感性的人,虽然很多时候我会乱想胡扯情绪化。但很多时候,我绝对是非常理性的人,很多事情都面面观,铺排计划,只是很多时候,算到最后,还是算不过老天,还是抵不过命运的安排。

今天上了acc的最后一堂课。这三十个学生,跟了我三个学期,我们的关系像朋友,我们上课总爱交换很多很多的思想,他们最爱听我说故事。说故事?我的故事当然不是什么文化历史或是童话小说,而是生活上的经验分享。在我的大学,acc班被列为是精英班,他们上课时的笔记作得超好,我教过很多所谓的精英班,都是超闷的,因为他们老爱抄笔记,我甚至怀疑,我每天在那乱扯瞎掰的无聊话,是不是也被他们记录在笔记本里,哈。但,这一班学生不同,因为我和他们说,我不想上很闷很死的课,我想要活泼开心地上语言课,你们绝对可以没大没小,绝对可以用你们学过的有限中文词汇来交流,固然会闹出笑话。果然,他们超配合的,所以我们的上课时间都很愉快。我的学生都知道我的格言是:我上课不formal , but u all better dun over。只要我要求的课业课业准时交,上课不迟到,那一切好商量。

今天,最后一堂,他们说,老师,我们今天后就不要再见了,可以吗??哦,是哦,在课堂上就不要再见了,要再见的话,在走廊见就好,因为我们不想重考。嗯嗯,我说啊,在食堂见就好,你们请我。他们说,老师,我们今天好难过,好不舍。是吗?我说我不喜欢那么沉重地划下句点,我们不是说好要很开心的吗?是哦,我们就来唱歌吧。他们最爱唱《小酒窝》,开了音乐,全班都唱了,原来这首歌可以那么好听的。后来的后来,最后一段时,越唱气氛越伤感,有的女生还红了眼眶,我心其实也扯了一下的。但,我依然揶瑜他们说:这首歌是很幸福很开心的歌,怎么你们唱得那么难过?有没有搞错。他们都笑了,我们舍不得嘛,他们说。

最后,我解释了《天下没有不散的筵席》这俗语。然后,套用了美君昨天的话来画下句点。我说,我们相处了三个学期,老师想对你们说的,只有四句短语,就是我的千言万语。第一,《谢谢你》,我每堂课结束前,我都会说:谢谢,而他们也会齐答:谢谢老师。我说,你们的谢谢,让我觉得多累都值得的.第二,《对不起》,如果这期间我的言语伤了你们,那我抱歉。第三,《我爱你》,我爱"你”,这个你是非常大的,可以是父母,亲人,朋友,老师,情人,嗯,他们齐答了,:“老师,我们爱你”。我被逗笑了,虽然心里是很沉重的。最后的最后,我要说的是,“Because of u”...不管你们留给我的回忆是甜,是苦,是酸,是痛,还是累,因为你,我的生命线不再是单调,而是有潮起伏,有欢笑喜悦感动。

说完,我一个四十五度的鞠躬,说了“谢谢”,就拿起公事包走出教室。哈,能挥一挥衣袖,不带走一片云彩吗?嗯,没什么的,因为我知道,我送走的这一班,以后肯定是可造之材。祝福你们。

Monday, October 19, 2009

老师,对不起。

我一直很喜欢这一班学生,很用心又很爱搞怪的学生。这一堂课,虽然是被安排在星期四的下午四点到六点最疲惫的时间,但我每次上这一堂课总是笑声满堂飞,充满电。这一班学生总是闹出很多笑话,总是问我很多让我不哭笑不得的问题,最重要的是,他们懂得在欢乐的环境上学习,最重要的是,他们的用心,让我从不操心他们考出来的成绩。

嗯,今天考完试,收着考卷时,一个学生对我说:老师,对不起。很认真那种。她那认真的眼神,让我吓了一跳,怎么了?他说,老师,你这么用心教我们,但我却答得不好,眼眶是红的。接着,又有两个学生来和我说:老师,对不起,你批改我们的考卷时,肯定会很伤心。我愣住了,我抚慰着他们,没事的。这只是一张二十分的考卷,没什么大不了的,你们没有对不起我。


过后,又有一句冒出来了,大家又笑成一团,瓦解了那凝固的气氛。那句话是说:二十分而已嘛,我觉得我们在课堂上学到的东西远远比那分数来得更有价值,起码我们知道上华语课那么有意思。她用了“有意思”这句话。这一回,轮到我被感动了,但依然没说什么,只是笑笑带过。



看来,在我的学生心目中,我还算不赖的。辛苦了一个学期,还是值得的。今天,我上了很棒的一堂课,学会了,原来对不起一句话,可以那么动人心的。

猜不透

年纪越大,发现自己越来越大没有耐性。
是自己的肚量太少,还是修养越来越不够,总是对很多点不耐烦,不顺眼。
原来心若是在交叉点是这样的,下一秒会往哪出发,连我自己也猜不透。

Wednesday, October 14, 2009

名句: 你不懂KASTAM是谁啊?

今天的我想扮演长舌妇来吐苦水了,来唱一唱我们伟大的大马执法人员了,还有那一句:你不懂KASTAM是谁啊?听了,小民怕怕得尿裤子了!

话说,今天回到家时,妈妈很紧张地对我说:海关局又来要钱了,呵呵。
“又"的意思,大家都心知肚明,马来年讨红包,农历新年讨红包,现在连屠妖节也不放过了哦,咱们的执法人员真的响应政府的"1 malaysia”,总是在大节日时大“巡逻”,很勤力地执行任务,我呸我呸我呸呸呸。

我还是坐在饭桌前吃饭,等着"听"故事。在妈妈唠叨的当儿,爸爸黑着脸走进来说,那些猪越来越过分了,以前只要RM100,RM200现在开口要最少五百,不然就是一千,理由是在KASTAM的杂志登广告。那给吗?爸说,现在生意刚起步,哪赚得了那么多?要给对方"捐"RM 200,对方立刻变脸,之丢了一句,tak ada?tak mengapa?。临走前,还丢了这一句精彩名句:你不懂KASTAM是谁啊???傻眼!这是用官权来威胁百姓吗?他这一走,以后的日子就麻烦了,这大家都知道的。爸说,明天就看着吧,肯定来更多了。


我越听就越气,真的是岂有此理。为什么要给?我们又没做见不得光的生意。爸说不是见不见得光的问题,是麻烦的问题,因为一句 :report saya yang tulis .他要找你麻烦,什么都可以控。手机零部件只要印nokia, sony 的都会被控,电脑用的清毒软件种种都是会被惹麻烦的罪名。欲加之罪,何患无辞?算一算,我住的一区,有好多间手机店,他们一天巡逻五间的收入就有了我们一个月的薪!所以,若有下一代,我会说不需要念什么马大,不用念硕士,甚至博士,只要去考个执法人员的职位,肯定猪笼入水!!

一句REPORT SAYA YANG TULIS ,是威胁还是皇牌?那天和朋友说起贿赂,在场有驾驶的人,每个都给过咖啡钱,呵呵,这文化也是satu malaysia 吧!也许我们会说,如果没有贿赂的人,哪有收贿赂的官员?但是,能不给吗?站在高速公路边穿白衣服顶着大肚腩拿着罚单的黑鬼,是大家最讨厌的!他只要摇一摇红旗,你只要摇下车窗,就是超速,咖啡钱入袋的时候.朋友说,有的要五十,有的是二十,有的还可以说价,讨个人情价来添汽油!哈!所以,我说啊,在其他国度,看到警察叔叔,我们会感到安心,但是在大马看到警察叔叔,我们会感到心寒,因为钱包大缩水!我们的警察啊,全都是吃得很饱的,各挺着的大肚腩就是最好的证据!不用说破大案,小偷在面前,要追对我们的英勇警官来说,是一个大挑战呢!
哈哈!考虑一下,转行好了!也许一转了行,我瘦小的身型就能大发福咧,起码肯定袋袋平安!

Tuesday, October 13, 2009

无言

A对我说,她很辛苦。她不想这样的,只是眼泪不听话.
我说,不是说好不要再自做贱了吗?
我说,不是说好不要不在乎了吗?
我说,不是说好不要让自己不开心了吗?
我说,不是说好要为自己而活,要让日子过得比她开心了吗?

A说,说好了,本来就说好的,原来只不过是自己骗自己的借口。
A说,恋人结婚了,主角不是我,你试过吗?我说没有。
A说,你有心痛过举杯干杯吗?你有需要情人的在婚礼上笑得灿烂吗?
A说,你知道我为她策划婚礼时,她笑着,我哭着吗?如此强烈地对比.

我想,我无言以对。
这本来就是游戏的规则。
见光死的爱情就是这样。
经得起风雨,但经不起流言诽语。
我能做的不多,只要你开心就好。

Sunday, October 11, 2009

天生我才还是有用的

今天很开心,也有很大的满足感 ,虽然很累,在看了学生8部演的短剧后。我的学生真的很爱演,而且是很大胆地演,很大用心地摄影手法,还有剪辑,让我不给高分也难。这是一份三十分的小组课业,从剧本,演员,导演到剪接都要学生一手包办,而老师,只需在帮学生修改剧本。我喜欢这课业,因为可以看到学生的语音发音外,还能看到他们潜藏的艺术天份及表演细胞。今天的我一个人在办公室傻笑,在为他们的演出打分时。教育者的最大喜悦, 莫过于看到学生的用心和进步吧? 尤其是那些平时成绩不怎么好的男学生,在这课业上的分数总是高人一等,因为他们怪招百出,让我看了不笑也难。比起那些循规蹈矩的好学生的演出,好看多了,虽然他们的发音是差了点儿 。。。。所以,世事无绝对的,只要用心,什么都有可能的。所以的所以,天生我才还是有用的,只要你不放弃!

Saturday, October 10, 2009

不舒服

从隆回来一星期了,但我还是处于不舒服的状态,一直反胃,呕吐,泻....
吃不下...但还好,睡得好。
突然,想找回健康的自己,这种不舒服的感觉让人好纳闷!!!!啊!!

Wednesday, October 7, 2009

得之,我命;不得,我命






10月5号,今年的中秋,和一帮老同学渡过,因出席阿茹的婚礼而相聚。我们,仿佛回到了中学时候的生活,有说不完的话题。是我多话,还是爱说话,那几天,我好像不停地讲,不停地笑。这,就是我。有时候,我会觉得自己像小丑,在炒热气氛 ,但是我乐在其中。哈。

顿时觉得,什么是老朋友。老朋友,虽然很久不见,我们还是能聊个东南西北,有的没的八卦不
停,分享生活的喜和忧。老朋友,可以放肆地在对方面前放肆地坐着吃着说着笑着,因为大家都知道我是如此地坦荡荡,如此地大姐头。老朋友,可以互踩对方,可以互唱对方,真好。所以,他们说,我还是没变,依然那种说不停。没变咩?哈,不, Ann说,我越来越那个了...我说越来越怎样?她说越来越漂亮...哈哈,我笑了,哪里漂亮??她说...嗯,嗯,全部....哈哈。是吗?虽然是puji sendiri...但,还好啦。自信的女人的最美丽。每个人都有自己的美丽,自己的精彩,只是看自己如何诠释。后来,谈到了另一半的问题,我说啊,一个人的生活还很好的啊,她说,我没遇到而已。嗯,忘了和她说一句,关于爱情,得之,我命;不得,我命。

得之,我命;不得,我命。最近超喜欢的一句,我朋友会说,这性格一点都不像我。我不是不认命的抗士者吗?永远只相信命运掌握在自己手里的吗?亲爱的朋友,放心, 我一点都没放弃,这是,有时侯,这只是一种“无求"的高境界, 无求,不是对自己没有要求,而是把自己做得最好,得出来的成绩是怎样,那就随着"命"吧。有时候,太会铺排,太计划,惊喜就少了,失望就多了。所以,无求就好。


















Thursday, October 1, 2009

2009年9月的最后一天,下午三点,我简直被眼前的画面吓得发楞了。
眼前的景象和电影里世界末日所描述的画面一样,而当时的我连逃命的念头都没有,想起来有点笨。

当时的我,是在大学的讲师歇息室,当时还有两个同事,一个在打电脑,一个在沙发上看报纸,而我懒洋洋地靠着摇 椅发闷呆。位于三楼的歇息室,有个很好看的室内设计,红色的沙发,八台 新买的电脑和挂在墙上的大电视,干净舒适。而我最喜欢的是,那四片落地玻璃墙,可以把外面的景象一览无余。有时侯,对学生对得闷了,看着外面的车水马龙或路过的行人,也是一种享受。

话说,当时我看到窗外的阳光很强烈。突然听到了"飕飕”声,我转头一望,怎么回事?我起身,隔着玻璃,我看到的是阳光不见了,天空突然变暗了,那风好大,而且是旋转的,莫非是龙卷风?垃圾,树叶都往空中飘,树倒..屋顶飞...马路上的车都停了下来,路人跑..停在路边的车全都响起警铃,可以用兵慌马乱来形容...接下来,下了大约十分钟的大雨...后来,风雨停了,留下了一大堆狼狈。

突然想起,那一刻,我怎么连想逃亡的念头都没有?是没有危险意识还是吓愣了?其实我也不知道。
想起来,我在三楼,靠着玻璃墙其实也是超级危险的,不说发生塌楼事件,如果那风大打破了玻璃墙,那玻璃碎的杀伤力,可想而知,轻则毁容,重则赔命。还好,天公还是疼戆人的。一向高姿态的我,怎么此刻承认自己是 戆人呢?哈哈,因为生死都是天注定的,我知道,只是生死,其他的全是自己来铺排的。

天灾频频发生,那是地球对充满着“慧根"的人类提出的抗议,而人类,什么时候会清醒呢?
天灾留下来的狼狈与难堪已经够刺痛人心了,麻烦下会思考的地球人请停止再制造人祸,够了,真的够了。世界和平,我想是每个人都想要的,只是当这些都不是在我们的掌控之内时,起码我们要时时检讨自己言行举止,起码保证自己是出入平安的 。很简单 ,也很老土的一句话, “ingatlah orang yang tersayang"....

Wednesday, September 30, 2009

给外婆。

想起病重的外婆,心里很不舒服,我不喜欢告别的味道。
她,是我一直以来敬爱的老人家,虽然我常常说其实最该教育的其实是“长辈”。
但这句话,我从不用在外婆的身上。
外婆和我的关系总是如此亲切,我喜欢搂她,抱她,亲她的脸 。
我可以很大胆的问她"黄色"的问题,比如:人老了,“下面”的毛会不会白?哈
每次和外婆道别时,我都会和她"吻别",亲她的脸。
外婆,要快快好起来哦。但愿。我不想和你永远的道别。

Sunday, September 27, 2009

爱。习惯。




原来,很多时候都是习惯在作祟。
放了十天假,我的“冬眠”时间完全调乱了,昨晚十一点就赖在床上翻来覆去,还是睡不着。
为什么?因为假期时我都习惯深夜甚至凌晨才舍得睡觉,每天睡到中午自然醒,爽。

今天,假期结束了,又要重回工作岗位,真的是不习惯。调了六点半的闹钟,但我按了又再按,快七点了才一万个不愿意爬起来,不,是十万个不愿意。坐在办公室的此刻,还是处于“冬眠”状态,提不起劲来,唯有泡一杯三合一咖啡,写些文字来敲醒自己的脑袋。不习惯。

顿时,想起了,习惯。

身心灵的节奏很多都随着习惯而变调。是的,在不得已的情况下,我们常常让自己“习惯"下
很多的“不习惯",所以习惯成自然,这句话来得确实一点都不假。哈。
最好的例子。突然, 我想起了,爱。

爱,是习惯最好的音符跳动实例。一个人的时候,我们都习惯一个人生活。
爱,出现了我们从不习惯的小鹿乱跳,到习惯的提心吊胆。后来的后来,我们从习惯的思念对方,来到不习惯孤单双人床。再来,我们从习惯的十指紧扣,变成了不习惯的猜疑争执,甘心做爱情代罪的羔羊。而这一关,如果你习惯,还有你勇敢,才能试着开往爱情的不停站。

但,如果你不习惯,那你要学会习惯失恋带来的痛哭断肠,甚至是背叛失望。
后来,那你又要学会习惯一个人的生活,甚至习惯把一个人的温暖转移到另一个胸膛。
习惯了,你就会觉得当时分离其实原来一点都不怎么样,当时的眼泪却流得有点冤枉。

突然,佩服起能义无反顾把戒指交换的朋友们,祝福你们的爱情列车能抵达天荒地老的终站。






Friday, September 25, 2009

十年。



9月25日。三点,下了一场雷雨。
冷冷的,我闻到了一种幸福的春雨味,裹起棉被睡觉。这个假期,算起来是很幸福的,因为我可以睡个饱,看了很多文字,也写了很多属于自己的文字,算是充够电了。最重要的是,我面对了自己,我找回了自己。既然充够电了,那就要振作起来,设好目标。往前迈进, 而不是让我的勇气留在过去的阴影里。

七点。睡了四个小时后,我脑袋里盘旋着一首歌的旋律,冲劲一来,好像有什么“暗示”。 那首歌,是EASON的《十年》 。嗯,一直以来,我只爱这首的广东版《明年今日》,怎么今天耳边会想起这华语版的《十年》呢,呵。我打开电脑,下载了这歌,咀嚼了它的歌词,应该明白了其中的意义。

好一个十年。原来我这个假期不只是要找回现在的自己,还有十年前的自己,还有还有,十年后的自己。17, 27 , 37 ,这三个十年也许这就是我生命的转捩点。嗯,17岁的自己,我见证了,满意吗?嗯,还好。27岁的自己,我还满意吗?嗯,还可以,除了被掏空的那一段日子。那37岁的自己?还有很多进步的空间。所以,为了填补那进步的空间,我就要更努力,现实面精神面金钱面理年念面都要理得井井有条,最重要是身心灵的健康,要好好维持下去。

写了这么多,才顿悟,原来,十年,可以很容易过去的。
而我们,还有多少个十年呢?所以做父母子女兄妹夫妻亲戚师生同学同事朋友恋人,甚至擦肩而过的陌生人,是有今生没来世,且行且珍惜吧。 喜悦感动的,就用显微镜来放大它,让喜悦感动在我们的人生笔记里留下了痕迹;沮丧失望的,就把它缩得小小的,吸取了就经验后就把它抹干,然后站起来,因为日子依然还是要撑下去的!

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陈奕迅--十年
如果那两个字没有颤抖 我不会发现我难受怎么说出口
也不过是分手如果对于明天没有要求
牵牵手就想旅游成千上万个门口 总有一个人要先走
怀抱既然不能逗留 何不在离开的时候一边相守 一边泪流
十年之前 我不认识你 你不属于我 我们还是一样
陪在一个陌生人左右走过肩前熟悉的街头
十年之后 我们是朋友 还可以问候只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由 情人最后难免沦为朋友
直到和你做了多年朋友 才明白我的眼泪不是为你而流 也为别人而流

Saturday, September 19, 2009

kau ilhamku

虽然我是在马来地方长大,也在马来社会里工作,但我从不爱听马来歌,马来歌手也只认识SITI NURHALIZA…但昨天在车里,突然听到电台了这首…kau ilham ku…这首歌莫名其妙进入了我的心里,尤其是那旋律,好好听,让人容易上口。但最让我喜欢的是“kau ilhamku”这词所延伸出来的意义所在,“你是我的灵感”。好好。灵感,以前我以为只对爱创作爱艺术的朋友来得重要,而对于我这种没艺术天份的人,不用灵感的。后来,我发现原来爱生活也是需要“灵感”的,而最近超级爱生活的我,身边的事物,人,照片,电影几乎都成了我的灵感。所以,这首歌也送给爱生活的你,让我们一起爱生活,乐活

Man Bai - Kau Ilhamku
Beribu bintang di langit kini menghilang
Meraba aku dalam kelam
Rembulan mengambang kini makin suram
Pudar ilhamku tanpa arah
Sedetik wajahmu muncul dalam diam
Ada kerdipan ada sinar
Itukah bintang ataupun rembulan
Terima kasih ku ucapkanIzinkanku mencuri bayangan wajahmu
Izinkanku mencuri khayalan denganmu
Maafkanlah oh…Andailah lagu ini mengganggu ruangan hidupmu
Kau senyumlah oh…Sekadar memori kita di arena ini
Kau ilhamku… kau ilhamku…

Friday, September 18, 2009

执子之手


我这个年龄是收红炸弹的高峰期,收得手软,喜酒喝多了,不醉;但是却内伤,荷包大出血。 接下来接二连三的喜宴,是好还是坏?有时候,我总觉得喜宴是一个很“理所当然”的事。 结婚摆喜酒,很多时候是一个交代。对“家人”的交代。所以,婚姻,不是两个人的事, 而是两家人的事。

朋友曾经和我抱怨过,她结婚时大摆六十桌,一桌桌敬酒,却不认识贵宾是谁,因为那全是父母请的。她认识的只有区区两桌,朋友。累了一段日子,不过是为了交代。想起来,确实是。从拍婚纱照,挑地点,宴客名单到后来的招待,数红包全是伤脑筋问题。

执子之手,与子偕老不才是两人共结连理的基本意义吗?到底是哪个何方神圣把“婚礼”弄成了这么复杂的配套?而且是很商业化的配套。如今,没有几万块,休想和人家谈要 “成家立业”。 两个人结合在一起,最重要是两个人如何去融入彼此的生活,还要学会如何包容与妥协,还有沟通。那些琐碎的细节,能不能就省了?起码我是这样认为的。


不过,怎样都好,还是要祝福我那些要步入红地毯的朋友们,起码,收到你们的喜帖,我还是为你们感到开心的。因为,这世界上能遇到能和自己共步入另一段人生旅程,又愿意被对方绑住,共享与共担生活的苦和乐的人真的不容易。既然选择了,就勇敢地迈向前去,带着我深深的祝福

*送给燕茹,彩芬,阿荣和淑慧。(也送给我银行里的存款,四单喜酒,肯定大出血!大出血!)

Thursday, September 17, 2009

永久居留

台北的朋友推荐了这一套很"另类的"电影,说这电影在大马是不可能上映的尺寸,结果我下载后,看了。我不喜欢里头“同男”爱上了“直男的”故事,因为爱上一个不应该爱的人是一件多么悲苦的事,也不习惯看到那裸奔的画面,两条东西挂啊挂啊,怪不舒服的。哈。朋友说,就看你用什么角度去看这电影。



但我喜欢看他拍摄的手法,那隧道,那樱花,那从高空欲跳楼的画面,那两个人望着星空聊梦想的画面,最欣赏的是,那日记,还有那主角的屋子。让我印象深刻。最喜欢的还是男主角说的一段文字,他说:路,看起来不短,但是很快走完。 这一句,我认同。



因为我们的人生路亦是如此。我们的人生中,会遇到很多不同的人,发生不同的事情,但是有些人,是会在我们的心里永久居留,不管呼吸是否还继续。爱,也一样。有些爱,不管是美满的结局,还是悲剧收场,那个人永远是PERMANENT RESIDENCE,在你的回忆里。

Wednesday, September 16, 2009

我的咖啡



  • 我嗜咖啡如命,从小。每天一杯几乎是我的早餐。只是,对咖啡的要求一直换。


  • 小时候,爱死奶奶用心冲的那一壶咖啡乌,配半生熟蛋ROTI KAYA,就是我的幸福面包生熟蛋。缱绻胶卷 ,重播默片,一片又一片, 奶奶不在的后来这些日子,我怀念的是那咖啡乌,还有当时的容易满足。

  • 二十岁,在马大念书的那一段日子。一帮好友曾流连在不同的咖啡厅,谈着彼此的生活,聊着不同的梦想。当时星巴克的拿铁是我的最爱。那时的咖啡是年轻岁月的挥霍。

  • 后来的后来,十指紧扣与恋人在某餐厅共进一壶香片茶是我最开心的时光,当时没有什么好忧虑,现实和梦想没有什么差距,只活在当下。

  • 长镜头, 越拉越远, 越来越远, 事隔好几年后的今天,我身处在堆满了工作报告的办公室里,偷喝一杯三合一雀巢咖啡对我来说已经是最大的满足了。起码能挪出一点属于自己的时间,喝我的咖啡,听我爱听的音乐,写下我的心情。

  • 看回我对咖啡的心情写照,谢谢上天让我活在这一天,再冲破了层层迭迭的困境后。还好,我有我的咖啡,见证了原来我的心还热着,一直陪我哭着笑着活着努力着成长着。














Tuesday, September 15, 2009

开智光荣??


看到这图片,加上最近在FACEBOOK看到了很多以前的旧相片,让我很窝心.

大家都很过得不错,这是我能说的。开智帮及kamilian是我们共同的回忆。

当时的 “林阿猫”“王burger” " 陈BADOK"几乎是我们熟悉又很怀念的称呼。

而这些给老师取的外号,可说是代代相传,当时是无人不晓的。

在facebook转了一圈,我们那一帮小地方出来的孩 子们各各都很争气,在不同的领域,不同的国度各活个精彩。我想,教过我们的老师都感到欣慰吧,因为他们教过的孩子都没有成为人人唾弃的垃圾。突然想问开智帮,我们什么时候来个校友回校日,唱" 人类之能 社会文明 教育好似明灯 ,学校如家庭,勤慎诚毅 努力学习可成名 。。。后段的,我忘了。

我的快乐,我的天长地久


原来快乐可以很简单,今天我可以这么说,当连续上了八小时的课后。

我累,喝了一杯热腾腾的三合咖啡飘香,让我满足地舔了嘴角,享受那偷来的幸福。

我累,听了梁静茹的〈情歌〉,让我的思绪随着她的歌声飘扬,听她歌里的故事。

我累,看了一段好文字后,让我对着屏幕扯了嘴角,发出了内心的微笑。

没有十指紧扣, 没有天长地久,那又怎样呢?

我的快乐,就是我的天长地久。

你看,这糖果照,看了,是不是让你觉得很快乐?我是,因为
我要的就是这样简单。

Sunday, September 6, 2009

但愿

20090905,我想今天的喜悦该记录一下吧,我竟然走好运,第一次中奖了,虽然只是中 “马屁”,区区的百元却让我兴奋地叫了出来,哈,妈妈说我三八,说好像中了几万块,那小钱拿来请家人吃一餐都不够。哈哈,亲爱的,知足常乐不是吗?我在乎的不是那钱的数量,而是那好运,让我扫了之前阵子的阴霾。在网上和友人分享,他们说七月十五中字,好那个哦~~是哦,我怎么没想到这问题?也许是“他”看到我最近心情浮燥,处于谷底低潮状态吧,所以分糖果给我吃。说也奇怪,我跑去买那号码,因为前晚睡觉时梦到我买这一组号码一百大一百块小,结果今天就买了两块钱,哈哈。他们都笑我本笨,梦到真字都不买大一点?哈哈,包中咩?这样我就爽很多下了,因为我是劳碌命,没横财的。

我想我要的不多,如果那好运能散发出去,但愿能感染我四周的万物,让大家都平安快乐,永保安康。但愿。

Tuesday, September 1, 2009

我回来了~

把自己的心调适到今天的频率,我只能说,我回来了, i 'm back.
我回来了,是好事吗?有回音这样盘旋着。要恭喜我吗?不要。因为回来后的我,让我自己也觉得恐怖。回来后的我,不要再有面具,不要再有圆滑的手段。我就这样,在自己冰冷的办公室里,埋头作好自己份内事,谁生谁死也与我无关。同事说,这样安静的我,很不习惯。我不是安静,而是不想说话而已。说话,很多时候也不见得是好事。做人,要自私点,是你教会我的一门生存窍门。

Sunday, August 23, 2009

作好自己的本份

每次人家问我,你信什么教时,我答案肯定是信睡“觉”。我爱睡觉,这是很多认识我的朋友都知道的事。每次身心疲累时,只要给我睡个饱,隔天的我就能上山打虎了。昨晚的我九点就上床睡觉,没看书,没上网,没看电视。今天爬起来,什么都是美好的,连喝三合一咖啡都是如此美味。

一回到工作岗位,才发现我今天的工作看起来比上山打老虎更有挑战性。办公室里搁着都是等着   分类的文件,还有一大堆应iso的资料等着我去"啃"。有时侯,确实该把步调放慢,我走得太快了,所以很多事情都要自己扛。作得好时,人家从不到处宣扬,只是一出现失手时,你就是成为人家指指点点的老鼠屎,这就是在这大染缸里混的生活原则,我必须承认。所以,很多时候,求好心切让我好累。要这样怕输吗?朋友问我。我想了想,我说我不是怕输,而是我输不起,把事情办妥那就是每个人该遵守的工作原则,不是吗?呵,我又在想,若每个人能遵守这工作原则的话,那世界就太平了。书念得越多,教育程度越高的人啊,就是越不作好自己的本分,也难怪人家如此看不起捧着政府铁饭碗的公务员。我在私人界混的朋友曾经在我面前丢了一句我非常介意的一句话,他说:“我们缴的税就是来贴你们这一群MAKAN GAJI BUTA的公务员,教个书也要给那么高的薪水吗?”只是,我亲爱的朋友,教书其实没有你想象中的简单,除了教书我们还有一大堆行政文件要处理,这一点你们永远不会明白的。

做好自己的本份,这是很多人都忘了的基本点。好了,牢骚发完了,我要开始着手工作了,因为我现在坐着的是政府建的办公室,吹着的是政府付钱的冷气,开的是政府钱买的电脑,不然又被说烂用公款了,怕怕。大家都加油!

Saturday, August 15, 2009

又是H1N1。

刚听了新闻报报看,H1N1死亡人数已高大63个,这几天的死亡率可用飙升来形容。
我们的亲爱的政府官员,现在怎么还有空互揭苍疤,为那1000万政治捐款公开大扯,如此难堪呢?若还有空,就该想该怎样防这流感?让因流感而死的死亡率没那么高才对。

我戴着口罩出街,有个AUNTY看到了立刻拉着孩子走,还很故意大声地叮咛孩子,以后看到戴口罩的人记得马上离开远远的,因为他们有传染病。我看到孩子眼中传来的恐惧感,不禁对现在
太过有见识的家长感到不屑,原来很多时候,最该教育的是这些为人父母的人啊,因为大马人没有看新闻看报纸的习惯。

对于口罩,我真的开始一肚子的怨言,要如泼妇骂街吐苦水了。一天一口罩,这是我们都知道的卫生常识,也是我常在班上提醒学生的话。但他们老是和我投诉,不是口罩很难买到,就是太贵了。是的,一天一令吉,这样子长期下去,可不是小数目。我从不奢望我们政府会免费给我们提供口罩,但最起码,加多口罩的生产量,好让它不供不应求,价钱特高。再来,政府这时候,怎么不把口罩的价钱列为统一的受控价?公开让人民知道口罩的类型与价钱,这样大家就不会白白花冤枉钱,也不会有不良商家有机可捞,趁火打劫。不明白,真的是不明白。也许,有一天,话事人也感染了流感,这样一来,大家才会有所动作吧。因为,百姓的命不如.......(填充游戏)。

毕业。

看了很多学妹们的毕业照,嗯,是多么的青春啊...
嗯,我老了,只能这么说,虽然我的心都很有活力,都还很年轻。

马大毕业,对很多人来说,那是多么光荣的事啊,父母脸上肯定挂光,那是他们一辈子的光荣。
我可以这么肯定和你说。不信,问下陪你一起进马大礼堂的父母。当叫了你的名字,你步向前时,坐在下面的他们肯定会和隔壁的说,那是我们家的XXX,那股内心的兴奋和欣慰是烙印一辈子的。我曾经无意间听到母亲大人在骂人时说了这样一句话:“你有三百千,有什么了不起?很多事情你都没有经历过,你以为你的三百钱很大啊?我进过马大礼堂看我的女儿领毕业证书,你的三百千肯定买不到”当时,我哈了一声,笑了出来。但是当时想想,也是的。

只是母亲大人,你忘了,当进来这社会打滚后,马大的毕业证书,用到的机会肯定是比厕纸来得少。还好人家没顶回这一句。毕业,是另外一段旅程的开始。嗯,毕业了,代表你又“长大”了,可以进来社会“翻滚”了,而我们的社会是一个大染缸,免疫力强者就能免疫,不然你肯定被受“传染”。在社会上工作,你就会领悟到什么是勾心斗角,什么是耍心机,什么是自私自利,不管你是处在任何领域工作,你都会碰上这样的角色。而到时候,能为我们解决问题的,不是马大文凭,而是你的智慧和心,还有就是经验。摔痛了,拍拍屁股自己爬起来,明天又是好汉一条,最重要是从跌到中吸取教训,下次不要重中招。最重要的是,不再是要学会“阅读”,而是要学会阅人。切记,要学会保护自己就是了。

Friday, August 14, 2009

又来

最近发现自己很会想,很爱想,而且对我来说,全都是乱想。
这样的一个我,好像拉起了红色危险警号。
不要又再让情绪把我的生活脚步搅乱就好。但愿。

Monday, August 10, 2009

H1N1?

大学内弥漫着一种很恐怖的气氛,当四处都看到大家都戴着口罩在校园内活动。白色的口罩,心中的恐惧,让人提高了警惕,也不禁要问起自己,校园不是最安全的地方吗?原来,最安全的地方就是最危险的地方,今天的我认同这看法。昨天只是一个上半天时间,被怀疑感染H1N1流感的人数高达70个学生,确定受感染的有6个,这数目让人心寒,也让我对总院管理念超级反感,要不骂他们笨也难。本来我们这一区是安全无事,没有任何的病例,但却宣布停学一周。一停学,大家都回乡,结果就把病菌带回来了,一发不可收拾。

昨晚去药房买口罩,都被一扫而空了。嗯,看来大家都有危险意识了。与其空等我们政府“买”到疫苗,不如自己先防。今天我戴着口罩进课室,看到全班同学都戴了,突感欣慰。怎么了,我问他们。他们说,我们的班长买了一盒,50个,一盒RM15,省很多呢。哈,我说啊,果然是会计系的优秀生,精打细算呢。哈,大家在“呼吸困难”的状态中上了两个小时的课,我说啊,呼吸困难好比没有了呼吸啊,这一场病疫,看来还是要打很长时间呢。大家都同意,有学生发表,怎么不叫校方实行强制性戴口罩在校园内活动呢?有者很讽刺说,我们政府没有这些能力花这些“小钱”,因为赚不了多少,我哈哈带过。既然我们的政府无法为学生提供免费口罩,那学生们就自掏腰包吧,因为我们的生命可不是只值那么“小钱”呢。

Sunday, August 9, 2009

到不了

已经好久没听到一首能让我催泪的歌,是自己情绪作祟,
抑或是歌曲唱得太动人了? 嗯,两者吧,我想。

今天,好累。一直重播着范范的《到不了》,情绪很低落。
外表看,我好坚强。但内心里,我很害怕。
这一种害怕,是我无法用言语来表达,只有 我一个人知道。
到底什么事情把我困扰?我知道答案。
我害怕那一天的到来,我不懂自己是不是能适应,
不懂自己到底能否坚强地撑下去。这,是习惯的错。
每一次,我一想到那一画面,我会怕得失去自己。

今天的我,到不了我为自己设定的终点,也到不了你以为我可以到达的终点。
我找不到,我到不了,我在寻找。你,看到了吗?

我什么都不要,你知不知道,若你懂我,这一秒。

Sunday, August 2, 2009

婚姻和责任,总是....

最近接二连三接到朋友的结婚喜讯,接得有点怕了,怕出席喜筵,怕红炸弹,怕荷包大缩水,很多很多的怕,最怕的还是朋友一脚踩人爱情的坟墓,叫天不应,叫地不灵。也许,我就是如此地悲观,如此地对爱情婚姻没安全感。

婚礼,是一段感情的开始,抑或是结束。很多人会说,那是另一段开始,代表感情升华了。而我说,婚礼却是爱情的结束,亲情的开始。爱情,因为要有身心灵的结合,一种都不可缺。亲情,除了身心的结合,还有很多很多的责任揽上身了,茶米油盐醋这基本问题几乎成了每家都必念的经,念得让人浮躁,抓狂。

再来就是相爱容易,相处难的问题了,爱打鼾爱放屁睡前爱不刷牙爱打电动爱看黄色书刊等恶习对很多妻子来说是忍无可忍的问题,爱买东西爱唠叨爱约束爱八卦爱小动作爱吃醋等习惯对很多丈夫来说是难与容忍之处,但十之八九的男男女女都逃离不了这些不良习惯。

这,我还撇开很多婆媳关系不谈呢。不要和我说,世界上还有好婆婆的存在,不信,问下你妈妈,看她对你的婆婆可是毫无怨言?我相信结果不会有。毕竟,媳妇再好,也是人家的女儿啊,人家的东西再完美也少不了能挑剔的地方。结果,怎么办呢?不就每天种地雷,什么时候会爆发就看你命大没有咯~~

婚姻与责任,总是太累人。

Wednesday, July 22, 2009

忘了。记得。

累了。才发现原来很多感觉,很多味道我都忘记了。
忘记了,那些爱与被爱的味道/
忘记了,那些心痛与兴奋的感觉/
忘记了,流泪和欢笑。
忘记了,自己的向往,还有那想飞的梦想。
但依然记得,你留给我的。一切,一切。

Tuesday, July 21, 2009

"老师"这光环,是荣耀还是包袱?

第一次,我被学生问倒了,虽然从表面上看,我是如此地淡定,以很幽默的方式带过,但回来,那问题确实在我脑袋盘旋不断,甚至自问,老师这称号,是一个神圣的光环还是一个累人的包袱?

话说,还没开始上课时,有个男同学突然问我,他说"老师,你对明福之死有什么看法?"这问题抛来,我提高警惕,得知应该谨慎处理,因为也许接下来就会是敏感的种族课题了,我的话绝对要小心。一如往常,我说,就看以什么角度来切入。若以一个常人的角度来看,我觉得他的死是一个悲剧,不管他的死是自杀抑或是他杀,那怎样都是一条人命,让人心痛。若以政治的角度,我觉得我们的政治已经是一种“黑暗”了,政坛上把玩的“游戏”,越来越“精彩”,同时越来越“复杂”。我们啊,做好自己的本份就好。如我所料,他们不会这样就收口的,接下来的话题更劲爆。

他们谈及关于“遗腹子”的问题,问我华人怎样看待这个课题。我知道我发表的言论是牵涉到“华人的尊严”,所以格外小心。我反问他们,那你们马来人会怎样处理这样的案例?两个月的生命,该留下还是拿掉。有人答我,他们不能拿掉孩子,因为堕胎是一辈子的罪孽,违反道德伦理。我说,华人宗教也是这样说的。后来,又有人说,还没有结婚,我们是不可能有孩子的,因为那是个败坏门风的丑事。我说,对华人来说,那也不可能是到处宣扬的喜事。只是如今,大家都越来越开放,与其伤害生命,大家多数会选择“补票”,补婚礼,虽然很多时候,这种“补票”婚礼,很多都是难长厢斯守的。

嗯,后来的后来,到了“开放问题”,问我“老师,他的未婚妻不是老师吗?老师也能“补票”哦?老师,不应该都是规规举举的吗?这样“越轨”也行?”我望着他们,顿了下,我说老师只是凡人,那是个人的问题,个人的思想,个人的行为,然后一句“杀”过去,“你有兴趣的范围可广呢,人家的事八什么?上课。”虽然结束了话题,但我知道我被问倒了。一直想,老师这“光环”未免也太重了吧?老师,应该是举此斯文,守规矩,思想保守的乖乖牌,应该是学生的榜样。啊?好像太重了,这包袱。难道,只有老师才应该这样吗?工程师,医生,律师就可以为所欲为?太不公平了。哈,突然想一下,还好,我是讲师,不是老师。哈。

Monday, July 20, 2009

留给孩子?

也不懂是不是自己上了点岁数,突然觉得听歌的口味完全变了,现今的流行歌曲,好像和我脱节了,是我跟不上流行音乐的脚步,还是怎么了?老是觉得口味不对。

今天,在网上搜要在课堂上教的歌曲。我的学生都是大学生,为了配合他们的年代,当然选了几首“年轻人”的音乐。后来决定,加入一首童谣,嗯,这首童谣1987,里头的歌词让我窝心呢。唱出的是现在孩子们的心声。我们,都被忙碌的世界,压力的环境下“污染”了。为人父母者哪一个不望子成龙,为人师表者,哪一个不希望自己的学生都是优秀生?大家都忙着让孩子接受文明的训练,只是很多时候,我们都忘了一颗心的初衷,忘了教育的本质,忘了孩子们自己的向往,忘了留点呼吸的空间给孩子及自己....

親愛的爸爸 給我一個窗口 給我留一片 還沒有 污染的天空

在層層的 重重的 鐵窗後 讓我望一望 草地上 綠色的自由


親愛的媽媽 給我哭鬧的時間 讓我遲一些 才學會 標準的笑臉

也許你可以 先給我 一點空間 讓我喜歡自己 再接受 文明的訓練


親愛的老師 不要那麼緊張 不是所有的歌曲 都要規矩的唱

一切的ABC 可以慢慢的學 不要教我爭先 讓我從容一點


親愛的世界 給我一個黑板 讓我快樂地 畫一幅 自己的響往

其實你不該 教會我太多黑白 讓我長大後 不會 對著灰色無奈

Tuesday, July 14, 2009

就从咱们的生活开始吧。

上了一堂很开心的课,这班上个学期让我头疼的一班学生竟然一学期“长大”了,我以他们喜欢的方式幽他们一默,为这学期的课揭开一个漂亮的开幕礼。上个学期,这班有二十位爱搞怪的男生和十四位特别多话的女生,让多数讲师都头疼,因为他们发问的问题总是让人哭笑不得。

连续上了四小时的课后,我拖着疲惫的身躯走进了课室。一进班,看到熟悉的脸孔,我板着一张脸,看他们会怎样回应。果然,他们选择用华语来和我打开对白:“老师,你好吗?”“老师,今天很漂亮”“老师,我们想你LEH”,(还故意把LEH拖得长长的),全班哄堂大笑。我还是不语,板着一张脸,大家沉默了,他们知道有些地方不对劲了。

由于他们是第二学期修中文的学生,对基本的会话已经能掌握了些许。我清了清喉龙,一板正经说大家好,我的名字还是没有改变,手机号码还是一样,房间位置还是一样,当然身份还是一样,依然是“MISS”不是“MADAM”,所有的所有都和上学期一样。全世界还是“动”起来了,因为他们知道老师回来了,刚才是被我耍了一圈。结果,最多话的男学生弹出来了一句“错,老师,你的发型变了”,全哄堂大笑。我依然笑笑说,是这头发是被你们气鬈了的。

我把在北京游学的投映片播给他们看,原来这就是北京。同学们说,北京给他们的印象依然是老北京,胡同,故宫,慈禧老太后,后来的后来是奥运会的开幕礼,还有中国的崛起。当他们看到北京的物与景时,他们说与想象中完全不同。嗯,我说呀,百闻不如一见,有机会你们就去看看吧。

拉开话厘,我把三个问题丢了给我的学生,一,你们认为大马和中国,谁比较进步?答案,一致是中国。二,大马和中国的公交设备,那一个比较完善?答案是差不多吧。三,大马和中国的人民,谁比较文明?谁比较有文化?全堂起哄。有的说中国人,很喜欢吐痰,中国人很喜欢骗人,中国人很喜欢讲粗口,中国人很喜欢吵架。哦,我说,那大马人呢?大马人很干净吗?大马人不骗人吗?大马人不讲粗口吗?大马人不吵架吗?同学们说有的,但我们比较文明。哈哈,我笑了。我和学生分享我在北京三个星期所见的。一,中国确实是比较进步,今年的北京和两年前奥运会前的北京很大的改变。老北京建筑很多刷上了新面貌,换上了新颖的外衣,高楼叢立,市区的规划都比大马好多了,很多绿色,很多公园,让人们去控制生活,而不是让生活控制自己。二,北京的公交设备,比大马好好多倍,我们简直是无法和人家拿来相比。就拿巴士来说,车资便宜之外,十分钟内一定等到巴士,而且每一站都有电子板说明所抵达的站名,这给民众带来很大很大的方便。哪象我们马来西亚的巴士?等了又等,结果呢???呵呵。再来我又和同学们说那里的让位文化,很多人都会自动让位给需要的人,我们呢?一上巴士看到位子马上抢着坐,庆幸自己不用站。听后,有学生会说,老师,我们以后一定会让的。我听了,欣慰。关于有文化问题,我说啊,我们去到哪里都会看到不顺眼的人事物,最重要的是,我们学他们的好,不要学他们的缺,这样就好了。做好自己,不是每个人都能做好的。再来,我和学生分享了我觉得更重要的环节,那就是环保意识。北京人,大家都有拿环保袋的习惯,减少使用塑胶贷,因为是凡购买物品,若要提供塑胶袋,那就得付钱。所以,处处都看到大家肩上有环保袋。在大马,试问几个人带环保袋出门?嗯,学生们都同意,我们后来有个协议,说就从咱们的生活开始吧。

下课前,同学说:“老师,我们想听老太后的故事”。原来他们瞄到了我袋子里有本[我所知道的慈禧太后]的书,我说好,等我有好心情时。哈。

Friday, July 10, 2009

气死

在马大处理着缴学费的当儿,我开始觉得对姓马的好反感。怎么可以那么慢?我拿的牌子是只有十个人,但等了一个小时都还在等。他们都是慢吞吞,顶不顺。同样姓马的,总觉得丹州姓马的工作尽力多了,至少没有这样"摸"。气死。年纪越老,火气就越大,尤其是身心处于疲累当儿。

Thursday, July 9, 2009

理所当然的关系

突然,想重新做回自己了。这半年来,原来我太亏待自己了,太有人情味,太感情用事了。人,总是这样矛盾,对不?太为别人着想,转过头是亏待了自己,太在乎家人友人,转过头是自己笨,原来也只有自己一个人在担心,在在乎。也许这就是所谓的一厢情愿。但所谓对别人的在乎被人家漠视,自己所谓的担心对人家来说是一种多余时,我想那一种伤害是非笔墨所能形容的。

我曾和友人谈过这样的一个话题,叫“理所当然的关系”。因为理所当然的关系,很多很多时候我们都作出了自己不想作的妥协。 因为理所当然的关系,我们戴了假面具,因为理所当然的关系,我们学会了奉承演戏,为的还不是自己的利益,不然就是怕别人受了伤害。

在人际关系上,我绝对称得上是圆滑的。同事上的相处,我自认是佼佼者,我的办事能力和与人打哈哈的交际手腕可说是大多数人都认同的,因为我持着一种心态要走入别人的世界,首先就要自己先开门,然后试着走入他人的世界。大学里的同事多达四百名,尽管那一天我是受了气,心情多沮丧都好,与同事擦身而过时,我都会扯上嘴角,打声招呼问候下的,不管认识不认识。这就是和同事“理所当然的关系”,不管我今天心情怎样,多不想讲话,我都尽量把自己的情绪包了起来,因为我清楚的知道,别人是没有必要受我的气的。

和上司的关系,我可说是一个高级头痛的人物,在工作上我可是交代得清清楚楚,一丝不苟的,让人没有办法抓住我的毛病。也许这就是白羊对工作上的干劲吧。尽管我在这一行受到了很多不公平的待遇,在专业上,我还是选择对得起自己的专业的。只是,这一学期,我的小辣椒本份可说是使出了一两招,连我的上司都要让我几分。对某些同级的同事来说,我这叫做“勇敢”或“敢言”,常常替他们和上司提出意见。同时也许对某些同事而言,我这种也许叫做嚣张,叫做没大没小。当然,在工作里,我们不可能做到满所有的人的意,所以,只作自己认为应该争取应该做的事就好。

不知道自己到底是怎样的大家都觉得我是那个三八,很爱说话的人。我有很多帮朋友。不认识我的人,也许会觉得我很人性,很串,认识我的人,嗯,又有一番见解了。中小学的朋友,有的人说我是那个很三八,很本事,很爱想东西,很感性,很JIWO。JIWO,这个是中学朋友给我取的花名,在吉兰丹语里,JIWO是代表感性,是代表很容易沉溺在某种情感里。嗯,我认同,也就是这个性格,才让我对写作有了不舍不弃的精神。大学的朋友,有的人会觉得我很自大,很自以为是,很讲义气,是很辣,嘴不饶人,考试时很会有自己一套念书法的小人物。当然很多人也看出我是那种怕输,很理智,很会装的小鬼。有时侯,朋友遇上问题时,我可以对他们说出一套自己的看法的,我会帮人帮到底的,虽然很多时候有人觉得我的看法太极端了。和爱写作的朋友,对他们而言,我是一个有时侯很有性格,很人性很难相处的朋友,但是有时侯和他们的心灵交流确是很有深度的。写到这里,我很假,很多面目,对不?没法,在理所当然的关系上,我需要用不同的相处法去和不同的人相处。只是,唯一不同的是,我是热情,冲动,很小心眼的白羊,对朋友,我会拿心来对待。当然最重要的是,对方也是一个把我当朋友的人,如果一开始就被人置疑,我想我很难再拿心来与对方交流了。

所以所以,今天再一度被伤害的时候,我想我到底是不是该改变一下自己的态度了。

蓝色心情

蓝色的星期二,我缩在舒适的蓝色沙发上,发蓝色的闷呆,用蓝色的心情,想你。
深蓝色灯光暖暖地投映在白色的墙上,虽很舒逸但却有点凄迷,如我今天的心情。
潘越云唱着"天天天蓝",我的心情风筝也向蓝色的天空飘去,让它飞向天空,飞向你。

我努力用心地扯着蓝色的风筝线,让它在蔚蓝自由辽阔的天空里翱翔起舞。
身上的蓝色衬衫上有着我喜爱的蓝色图案与你的气息,那股让我深深依恋的味道。
忘了加糖的咖啡,不再有着袅绕上飘的香气,苦苦的,已被我遗弃在蓝色的瓷杯里。
案上的蓝色相框里,框着你的可爱笑脸,我的甜甜酒涡,还有我们的幸福与喜悦。

买了一本蓝色爱情字典,有着爱情的语言,生活的考验,还有你我不再寂寞蓝色的世界。
我仔细嚼着手中爱情字典里的文字,看到了我们的永远,心中涌起蓝蓝的幸福感。
我把你给的幸福与喜悦,不断拷贝在蓝色记忆库里,不断重播,在想你的那一刻。

我笑了,给你一个蓝色的微笑,不是忧郁的蓝,而是充满海洋气息的蔚蓝微笑。
你,看到了吗?我的蓝色心情与微笑。还有那久违了的银铃笑声,你听到了吗?
喜欢今天的蓝色心情,有你依靠包容疼爱相伴的蓝色心情,暖暖的,不再忧郁。

生命

今天,突然领悟到了生命无常这道理,在接到了我的学生车祸意外逝世的恶耗后。双十年华,那该是个含苞待放的绚烂生命,怎么突然一刻间就凋零了?我愣住了。与君,还有同事一同前往医院。抵达医院,学生们都来说死者还在解剖,我们只能在殓房外面等。医院的殓房,今天是我二十六岁来第一次踏入的。

讨厌自己的想象力太丰富,我看到的一些画面,让自己毛骨悚然。那个画面是,那个小小的房间里中间有一张手术床,上面躺着的是一个也许还有温度的尸体,然后那把利刀在往身着身上划啊划,主要是给家属一个交代,一个自己活生生的亲人突然离开的真正死因。天啊,真不敢想象。那一刻,我竟然想到,如果是我,如果躺在上面的人是我,外面又会有谁在,他们会怎样?能接受这残酷的事实吗?想到那,顿时,我真想给自己甩一个狠狠的巴掌.我是想太多了,我想。

晚上九点,殓房外面等候的朋友们越来越多,各各都带着低落的心情,大家都来送这年轻朋友最后一程吧。死者母亲一边忍着泪,向我们诉说那孩子的理想,那孩子的乖巧,那孩子的贴心。她,虽然没有呼天唤地的哭,她,虽然看起来很平静,浅谈中偶尔擦拭眸中的泪水,但是从她说话时的深呼吸,我感受到了她的痛,失去孩子的痛。失去至亲,谁不痛?眼看一手养大的孩子就要大学毕业了,一夜之间就离开了,对父母来说这是何等的痛?教他们怎样接受?

回程时,车里的空气突然变成好冷,那个压迫感让我觉得窒息,那时什么感觉?是痛?是震撼?抑或受惊?我真的无法具体地形容那感觉。一路上,君和我都谈着那孩子的点点滴滴,谈着生命的脆弱,谈着人生的无常。这一年来,我们接到了一单接一单的恶耗,每一次都让我们不知所错。难道这就是长大要面对的痛吗?我讨厌这种感觉。我知道我应该对家属说死者已矣,要节哀顺变,要坚强,但是真的那么简单吗?

写到这,头好痛。生命真的好儿戏,下一秒,也许就离开了,所以君说,我们要活得开心点,豁达点,何必去想这么多。但是,亲爱的,能不想吗?如果不去拼,我又不甘此生就这样白白地过,不甘自己连梦想都没有。

驾惯快车的君,今晚驶得特别慢,她说怕。嗯,是的,我亲爱的家人朋友们,真的,马路如虎口,切记要小心开车,记得珍惜自己和别人的生命。亲爱的,作家人亲人友人恋人这码事,我们看到的只有今世没来生,所以,在还呼着吸的今天,我们就来活个豁达点快乐点吧。

最熟悉的陌生人

凌晨两点,喝了点酒,头有点昏昏,飘飘然的感觉。上了网,本来想写下今天的心情,但是却遇上了你。你,今晚给了你一个新代号,叫最熟悉的陌生人。

头有点疼,身上开始出现红点。嗯,这感觉不好受,这也许是我们家族的遗传,一碰到酒就会全身发红,然后就演猴子戏,拼命抓痒。继续和你聊风花雪月,聊生活琐事,聊无聊的人生观云云。从来没想过能和你如此的聊,真的。最熟悉的陌生人的感觉,还不赖,我说。哦?我说因为和最熟悉的陌生人聊天,很多时候不需要解释,更不需要掩饰。可以不顾及任何身份地位,就是纯粹聊天,哪怕是乱发牢骚。

你说你不舒服,我叫你去泡盐水喝,你不依。我说,男人啊,怎么越大就越像小孩子,不会照顾自己,处处要人家顾的?难怪人家都说,男人结婚后就变成女人的儿子。哼,你不认同。你说那是是女人越来越霸权主意,呵呵,是吗?停顿了下,想了想,确实是的。反省下自己,我自己确实越来越霸权主意,难道这就是所谓现在工作领域里磨练出来的吗?还是自己本身的性格作祟?有人曾经和我说过,这样的一个我,会让男人敬而远之,不敢靠近。我问为什么?他说以我的学历和强硬的性格,男人不敢高攀,我只有笑笑带过。想了又想,与其找个心灵无法沟通,还要我养他的男人,我不如单身算了。我可不想为了恋爱而恋爱,为了结婚而结婚,选终身伴侣可不试买新衣,穿到不合了就可以丢或换掉。虽然我性格强硬思想特别,但对于感情这回事,我还是规矩点好了,哈。

凌晨四点,身上的红点越来越多。嗯,还是睡觉好了。下线前,你突然和我说,我想念你头发香的味道。我咧了嘴角,说不准。原来,恋人转成朋友,是这样的。再见啦,熟悉的陌生人。谢谢你陪我渡过这睡不着的夜里。送给你,久违的了歌曲,最熟悉的陌生人。哈。

现代孩子的中文

这是转载自朋友传来的邮件,看了让我会心一笑,老师们,加油啦。


作文列句1 元旦時,我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評:有這樣的東東嗎?我也要去!(兵馬俑)

作文列句2 早上起床整裡「遺容」後,我們到學校集合,搭車前往墾丁畢業旅行
師評:不知道你家是哪一家殯儀館?老師一直都不知道…(儀容)

作文列句3 昨晚左眼皮跳個不停,當時就覺得那是「胸罩」,果然今天皮夾被扒走了
師評:孩子,你已經這麼大了嗎?(凶兆)

作文列句4 報上說重金屬污染過的牡蠣,可「治」癌…
師評:一字之差,養蚵人家翻身矣!我是不是該趕快去養牡蠣?會賺到翻哦…(致癌)

作文列句5 昨晚我和同學到速食店吃晚餐,我們點了兩個漢堡、「雞份一塊」…
師評:好吃嗎?雞糞?(雞塊一份)

作文列句6 星期天準備外出逛街時,匆忙之間不小心給「肛門」夾到,真倒楣
師評:老師很好奇──誰的肛門這麼大…?(鋼門)

作文列句7 四下無人,不要從背後拍我肩膀,我很容易「受精」…
師評:孩子,我可能是你爸哦… 老師記得曾這樣讓很多人「受精」。(受驚)

作文列句8 逛完花市後,我花錢買下「賤男」,準備帶回家過年。
師評:發音正確一點,「劍蘭」會哭的…

作文列句9 我的歷史老師長髮披肩,個子矮小,脾氣不好,有一點點「胸」…
師評:歷史老師要我轉告你「等下上歷史課,皮給我繃緊一點。」(兇)

作文列句10 我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評:你是該憂了──不及格。(優)

作文列句11 在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上,我們要堅定方向…
師評:此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後,登上第九大奇蹟。

作文列句12 從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃迷人中藥味道…
師評:明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽,不准換氣。

等一个人咖啡

究竟是从什么时候开始,我爱上了一个人的咖啡?
是在遇见你之前,还是在告别你之后?
一切前因后果,仿佛都已无从追朔了。
心血来潮的早晨,我喜欢一边喝着咖啡一边写着故事'
悠闲慵懒的午后,我习惯一边啜着咖啡一边缅怀往事,
不想睡觉的晚上,我总是一边闻着咖啡一边想着心事,
细雨纷飞的时候,我以一杯咖啡的热情来温暖一幅雨景,
无所事事的时候,我以一杯咖啡的浓郁来点缀平淡时光,
心情不好的时候,我以一杯咖啡的安慰来度过片刻低潮,
孤单寂寞的时候,我以一杯咖啡的陪伴来排遣满腹愁绪,
想起了你的时候,我以一杯咖啡的苦涩来回味你的甜蜜,
失去了你的时候,我以一杯咖啡的深邃来纪念一段感情。
在你离开的那天,我为自己冲泡了一杯咖啡,
也许直到很久以后,也许就在下个瞬间,
当这杯等一个人咖啡逐渐冷却以后,
我对你的思念,也会跟着慢慢地,淡去。

越来越...

今天上课时,谈到了 “好朋友”,嗯,我的学生突然冒出一句, “老师,现在的好朋友只限于纸上填上名字。” 然后,在场的三十多位学生都附和了。

看来,社会越来越进步,人和人之间的城墙也越高了,朋友间的距离也越来越远,更何况是能信任的人? 身为教育者,我知道我应该扮演的角色,虽然其实我内心也附和着。我说,亲爱的,虽然我们知道人心越来越险恶,能信任的人越来越少,但是我们无法否认身边还是有“好朋友”的存在。道理很简单,“要人家对我们好,最重要是我们先对人家好,要人家信任我们,首先我们就得先信任对方。”学生有的点头,有的却说,“那只是Formula , the practical is totally different ..哈”,我被问倒了。

突然领悟到,他们不再是小孩,而是二十多岁的大学生了,有着自己的看法和思想了,现在还需要灌输什么啊?我的学生们最期待的是,我在课余时间和他们交流这些额外的“人生经历”,他们在这时候的专注力和发表踊跃度永远比朗诵课文来得好很多,虽然有时侯我会被问到口哑哑,但是这是我练习我说话时的“幽默原则”的最佳时候。

是的,当我们年龄得越来越大,快乐就越来越少;当我们书读得越来越多,用心明白就越来越少;当我们的话说得越来越多,倾听的耐心就越来越少;当我们批评别人越来越多,自我检讨就越来越少,更讽刺的是:“当 “我爱你”说得越来越多,才知道我们的爱越来越少,才发现我们的距离越来越远,远得我开始不明白你到底在想什么 。” 哈,幸好,我没有爱人。

Wednesday, July 8, 2009

官官相卫何时了?

今天返家的车程里,脑海里突然浮出这句话”官官相卫何时了”,感觉好像有点愤世,其实不尽然,今天和昨天,我本身经历了,哈,突然想到应该很多人也不知觉成了共犯吧,我们都是昏官。现在是新学期的开始,大家都忙得像只小狗,因要洽谈的琐事多,同事们碰面的机会也多了,八卦也随之听得多了。话说,昨天一到学校,同事就拉我来一旁咬耳朵,要我小心点,不要得罪人那新来的同事,因为她的CABLE可大了。CABLE?其他人都傻眼,在我们公务界,CABLE就如同一个大靠山,指的是走“旁门”而入,不是凭实力走“正门”而入。我一贯笑笑,且听他说那靠山是如何的大牌法。同事说,我们语言组的主任收到校长的通知,一定要,不,是马上一定要录取这新人,因为对方的叔叔是苏丹的秘书?啊?傻眼。我拼命想把那条线联出来,关系好像蛮远的,很复杂似的,但我一向觉得很公正廉明的校长也受不了压力,也只不过是如此。后来的后来,另外一个同事传来小八卦,说那新来的”小靠山”的成绩没达到我们录取师资的标准,英文语法也超烂,却被录取教英文,大笑话呢。我想只是个苏丹的小小秘书都可以施压,可以滥用职权,那何况是大人物?所以,首相发表的肺腑之言,听似感动非常的“一个马来西亚”论,看来是遥不可及的憧憬了。

后来,今天一而再发生了更好笑的事。话说,我的上司今天一而在地提醒我:“我的女儿在你的班,见到了没有?保证她拿A哦”我笑笑带过,说你的女儿那么象你,当然见到。A啊。。。那看他的表现咯。带着笑容,心里却暗骂了。上一个学期因为他女儿只拿了A-的风波,我还历历在目。亲爱的,所以我该为自己的专业负责任,还是因为顾及上司下属的关系而随便加那几分?你会答我,用专业,我也是这样答自己,但是得罪了上司,以后办事就难了,这是关键,这也是导致昏官泛滥的主要原因,官官相卫何时了?教育界,看来不再是神圣之地,而是大染缸了。

和朋友嘀古两句,朋友反问我一句,若你有一个那么强的CABLE,你用不用?不用,别人会当你是白痴。想想,也是。

Monday, July 6, 2009

忙?心亡?Better in time

今天,第一天上课,看了时间表,简直快晕倒了,每天的课都被编在下午6点,这么一算,我的上班时间是从早上八点到下午六点,有点小夸张。周末还需得过丁州教课,嗯,没星期26小时,会忙倒吧?我发牢骚,朋友说,那是你选的,而且你是额外收费的咧,我听后,闭嘴。第一天重回工作岗位,有点小累。进了办公室后,电话没停过,电脑的MSN也被BLOCK , 三个星期不在,等待完成的工作堆如山,看得我有点想放弃。

忙,就是“心亡”吧,希望自己不会。六点回到家,我简直是处于昏睡的状态,不省人事。醒来后吃榴连,在让自己脑袋清醒前为自己的心情做点扫描,不然,我的心肯定会中毒而亡。开了我的心情花园,随手写了几句,发现原来自己真的是很累。朋友们都一直很期待我把在北京的点滴放上网,但是目前没时间处理,迟些吧,在我适应了这忙碌的环境后。

我在北京时,说了一句话,北京人控制生活,大马人被生活控制,让大家都不解。但是,今天回到工作岗位的我,确实又印证了这句话,我又被生活控制而搞到快“心亡”了。

每次处于这种疲惫状态时,我就会一直重播LEONA LEWIS 的BETTER IN TIME ...挽回那快“心亡”的小小心中花园。所以,如果你也处于快“心亡”的状态,可以听听这首歌来慰疗下自己的心,告诉自己i will be ok....

Sunday, July 5, 2009

阅人

从北京回来,心情有点小纳闷,我的心也许是随着电脑中毒而中毒了。三个星期的北京培训,学到了很多,最重要的是上了一课“阅人”。成长的生活环境及经历,让我学会了阅人的本事,很多时候,我“看人”确实是蛮准的。我是那种只相信自己的眼睛的人,而且相信自己的判断力。

昨天的行李超重事件,让我跳起脚来了。我虽是爱恨很分明的人,但是很少在大众前那么“气”情上脸。我本不是领队,但却因为热心作祟,觉得大家共度一条船,站出来主持大局,结果的结果,得到的是什么?自私。好一句自私,敲醒了我这八婆。如果我真的是自私,我何不圈起衣袖,等着看好戏?白羊啊,还是笨蛋,太热心了。

但这也好,证实了我的阅人本事。三年前在马大和他有一面之交,我就君说这人绝对要小心,对他的印象有保留。后来的后来,又听了很多关于他的事,我还是想让自己客观点,不要有偏见。结果的结果,这三周来的对他领导能力由不屑,升级到了最极限。被人家冤的那口气,真的很难吞下去。我不吐就是不痛快。后来他那句“谢谢你这三个星期的帮忙”简直让我做呕。

还好,这个人,很少有交集点了,不留电话不留电邮,还是划清界限好。

Thursday, June 4, 2009

充电

今天回到家里,妈妈叫我吃她炖了整天的燕窝,喝着那所谓燕子的口水,还是觉得幸福的。
这其间,也不晓得忙什么,一直时间不够用,下个星期又要去北京三个星期了,有点累。
但也好,就当是给自己时间充电吧。加油哦。

Wednesday, May 20, 2009

今天,我有点小累。
不是身子的累,是心理的累。你说你跌到受伤了,我听着你说你的急,看你慌,看你痛,什么也帮不了。因为你不在我身边。冷静了下,安下了心头那块大石,因为想了下,他现在离你只有一个小时的车程,他应该会想办法帮你解决你的问题,带你去看医生,把你送回家。结果我不断电你更进消息,因为我知道你这小花是保护不了自己的,说好放手给你自己走自己受伤自己爬起来,但是我还是牵挂难过的。

结果的结果,如我所料的,你遇上问题时的解决,除了慌,就是“CEMERLANG”,这么烂。更令我气的是,即将成为你另一半的他是烂上加烂,超级烂,一个小时车程,连去看你一眼也不行,任你痛任你慌。这样的男人,真的可以靠吗?这和靠朽木有什么不同?我气,如果连基本的带你去看医生都不会,那怎样来保护你?爱,不是每天说”我爱你”就能证明,而是你如何与你同甘共苦,如何在你慌时扶你一把,给你正确的方向。你把所有的责任都归咎于自己,我说,两次了,他在你病时受伤时就是这样如此这么烂的解决方式,放你一个人,对我来说就是烂人一个。原来这就是你要的爱情真实的样子,只是,你永远看不到。

Sunday, May 10, 2009

舅,一路走好。

今天,我是被急促的敲门声吵醒,妈妈哭着说二舅去世了,因为糖尿病。我和家人一起赶过去他的家,看着他躺在床上,仿佛在睡着了,只是嘴巴开着,眼睛也半开着。舅母为他合上眼,表弟在旁抽泣,因为他说他答应了他爸爸,不能哭。我站在门边,双手合十,口里念上“阿弥陀佛”,望他一路走好。

长了二十七年,我没有看过这样的场面,就是刚断气还没进棺的人。由于长期在外,往往家里的亲人过世,我都是匆匆赶回来奔丧的。所以,今天我除了站在门边默默念口号,我什么也帮不了。

舅舅糖尿病发才两个星期,医生要求把脚锯掉,但他坚持不肯。舅母是博士学位的英文教授,但就是不相信医药界,每天只靠网上查寻的药方,不肯到医院接受治疗,因为他说ANTIBIOTIK是最毒的药物。呵,今天想起,这和慢性自杀有差别吗?尘归尘,土归土,现在舅舅走了,我想再追究是谁的错也没用了。只是,想到还不知道这恶耗的外婆不懂怎样了,母子连心,我想她感应得到吧。最大的痛,莫过于是白头人送黑头人,还是选择在这母亲节普天同庆的日子。

生命,真的是如此短暂的。今天还活生生的我们不懂什么时侯也会走完人生路,所以要作好自己该做的事情,珍惜身边的人,事与物。生命的价值,不是在于短或长,而是过着的每一分每一秒有否存在的意义?

只是,突然想到,如果有一天我死了,那画面会是怎样子的?你,会来看我最后一面吗?
舅,一路好走,安息吧。

Saturday, May 9, 2009

怪卡

最近,好象什么都坏了,尤其是关于电子。电脑坏了,手机坏了,手表坏了。

我知道,这是负能量指使。关于“能量”,能明白的人有几个?感觉自己越来越“怪卡”,因为关于“能量”的是我想只有AC 能明白那到底是怎样的,因为他也自己经历体验,甚至比我还更上一层楼。

朋友笑我,不是一直都怪卡的吗?从小,我想的东西总是比别人“怪卡”,走的路永远和别人不同,太理性让我有点现实,太任性让我有点不羁。脚步快,思想快,在现今的社会里,很多时候是一种错误。很多时候,我会觉得找不到共鸣点,太多太多的创意,不,应该是说太多太多的想法都在脑海里打筋斗,但永远是身旁人不明白,或嗤之以鼻的。久而久之,我也懒得“分享”我的那些对人家来说是怪异的想法,对我来说是有创意的概念,看来怪卡和创意也是一线之差。

小花总是说我为什么很多时候都不爱把我的生活状况交代给我家人知道,让他们安心。因为,我知道,知道了,他们反而更担心。我虽独立强悍得怕人,但是在父母眼里永远都是长不大的孩子。很多时候,做自己觉得对的,认为对的,快乐的就好,何必去在意每个人的认同?这,是自私吗?

很多时候,生活是要自己去领悟去经历,而不是因为向人家交代而活的。跟着感觉走,紧抓着梦的手,对,这不是当年我的生活的初衷吗?怪卡,很多时候,也许不是自己的问题,而是现实社会的枷锁与观念的差异。

小心思

百忙之中,突然顿悟了,也学会了一门处世待人的学问,叫做”小心思”。

小心思,可以让我一早出门工作忙碌前对镜子前的自己满意的笑,似乎自得其乐的自以为是。笑,其实可以很简单,很纯粹,只要懂得利用小心思来取悦自己。富有,很多时候不在于钱多不 多,而是人知不知足。当然,对我来说,知足和不长进只是一线之差。

上个月的生日,送了份礼物给自己,把那头不懂是直还是鬈的头发烫了个大鬈。这,谢谢AC。因为外婆说:她实在看不下去我这头不像人的头发了。哈哈。但是,还是谢谢这份生日礼物,因为它,我知道了什么是小心思。我一直以来都是粗枝大叶的,除了那颗心是特别敏感尖锐。所以,在我字典里往往只有“快”而“准”,却没有“美”,做什么事都是。

烫了这头发,嗯,让我学会了用小心思,每天多花五分种来变发型。偶尔来个全头盘起配个淡妝,偶而用手搓出大波浪,偶尔用可爱小夹,偶尔用胶圈,每天都来个百变形象,连同事校长都问,"LEE 你堕入情网啊?"呵。亲爱的,没听过女为悦己则容吗,是的,近期我在百忙中都弄点小心思来取悦自己。

确实,只要肯花时间弄一点小心思,生活确实优质了多。悦己,其实可以很简单,只要肯,花点心思。突然想到若干年前某人对我说的一句话,就是对于生活,我们除了逃避,就是原地踏步。天气不太热的今天,我想回赠一句话给他,生活,除了逃避,除了原地踏步,我们其实还有一个更好的选择,那就是“突破”。而“突破”就要靠自己的“心”。

Thursday, April 30, 2009

傻瓜

今天,我开始负能量,嗯,也不懂到底是怎么了?天气的错吧。丹州的天气,酷热到有点怕人。 所以,很多时候我宁愿呆在冷到不行的办公室里忙,很多时候都是天黑了才回家。 今天什么也不想做,早上填了一大堆六月去北京的出国表格,心理不断地诅咒那些烦人琐碎的表格。

今天不断听着温岚的“傻瓜”,依然喜欢。
她唱,傻瓜,我们都一样,为爱情伤了又伤,相信这个他不一样。。。。
今天的我,没有被感动。有人这样对我说,我是死在感情里的,是吗?
目前处在空感情状态的我,也不懂怎么回答了。很多时候我处理事情的手段是如此的干脆利落,精明强干的小女生,总是语不惊人死不休。 朋友们有事,我总是他们想到的那个求救者,而我总会出了很多让他们“起死回生”的想法,但是,我有事时,我只能当“傻瓜”。

医生不能自医,就是这个道理吧。今晚,想念那个捧着热呼呼的杯面在云顶吹冷风的他。那时,我记得那晚我们说过的一句话,幸福原来可以这样简单,一杯杯面也能让我们满足感动,真是傻瓜。呵,忘了说,那是十年前简单的我。

十年后,原来只能用“傻瓜”来,呵呵带过。

Tuesday, April 28, 2009

晴天

这个冷冷清清的办公室,仿佛是我最近一天待得最久的地方。
不用上课,却是忙得我不可开交。
现在快傍晚七点了,从早看着密密麻麻的数字至今,开始眼花缭乱。
累。突然觉得寂寞。我是不甘寂寞的白羊,绝对。
是时间空间的错。这个时候,想必整栋楼剩下我一个吧。
播音乐。传来的是KAREN的阴天。我喜欢。
一直喜欢这首歌的歌词,绝棒,写出了我心里话,尤其是对感情观。
送给你,亲爱的,我此刻的心情。不是阴天,而是大放晴天。

Thursday, April 2, 2009

我“弹" 砂拉越











去了一趟砂州,今天的我如长舌怨妇,一肚子的怨言要"弹"。不满的,不是那里的旅游景点,因为那不是我一向所注重的,而是人的态度,尤其是服务态度。若给个服务态度问卷让我填,那肯定是满江红,不合格。大马政府打的旅游口碑不是“热情亲切的大马人民”吗,但是我看到的是“黑脸不耐烦没礼貌没文化没教养”的人,尤其是华人餐饮界的,更是其中的佼佼者,越年轻的越不象话。那几天吃的每一餐,不管是价钱昂贵的海鲜楼,还是点心包点小吃店,或普通的面摊,服务生的态度只有一句不耐烦可以形容。

吃海鲜时,问有什么招牌菜,她说什么都好吃,什么也没介绍,板着黑脸记录菜单。在大排档点饮品时,我说我要可口可乐,他黑脸说没有罐装水,好的,那给杯凉水我,他说没有,我转头看到隔壁台有人点荔枝水,我又说给我杯荔枝水,他很不耐烦说没有,我不爽,但忍着气说那不要了,结果的结果,让我们吓呆了,他接下来的动作是转身拿着拿这椅子,仿佛要摔椅子,很大声的和我说::“荔枝是荔芝,龙眼是龙眼,我们有的是龙眼水”。我瞪大眼睛,怒火来了,想破口骂人了,身边的父亲立刻按着我的火,暗示我别惹事,点了被龙眼水打发他走。结果那一餐的海鲜,有如那服务生的态度,恶劣难吃。我不是一家餐厅打翻整条船,而是那几天遇到的服务生的态度都是如此让人白眼,除了最后一天在酒店旁吃的早餐,服务态度一流,虽然慢,原因很简单,因为那餐厅全是乐龄人士经营。所以,这又是我们的教育问题吗?不然怎么越年轻的一代越没有文化教养?

要说我鸡蛋里挑骨头那也不见得,因为我去过隆雪槟丹丁等地方的餐饮界,没遇过这种服务态度,甚至大家说服务差的北京上海杭州承德的服务生的招待都远远比我们砂州的朋友好很多很多。突然想起有一步电影也许可以推荐给他们看的,那就是“I AM SAM”,剧中的SAM是个智障者到餐厅吃东西时受到服务生的排挤,他说了一句“难道你不懂CUSTOMER ALWAYS RIGHT”吗?那句话让服务生羞得面红耳赤。如果说沟通有问题的SAM 都能说那句话,那么我那天和颜悦色的点菜方式肯定是绰绰有余。

再来,又说我们去参观所谓的鳄鱼养殖场,入门时看着有牌子写着“砂拉越人民RM10,FOREIGNER RM16”,不持有砂拉越身份证者就算外地人,所以我们是算外国人。哈哈,原来砂拉越是独立国家了,不属于马来西亚,我那天才知道。朋友指着在门口挂着大大的马来西亚国旗说,大声的说“奇怪啦,怎么挂着是我们马来西亚的国旗,不是应该挂砂拉越国的国旗吗?哈哈,我们都笑了。去了文化村,入门票一人RM60,值回票价吗?那就见人见智了,但我说啊,和我们旅游局打的宣传片差远了,妈妈说也许是时候找下在大马旅游及文化局任高职的大舅谈下,叫他们本身 “微服出巡”,看看咱们引以为傲的文化村到底是一个怎样的模式。我说啊,相比之下还是在高山上的人猿好啊,起码知道我们付了RM3的票价入场,还会合作地在森林里表演给我们看,呵呵。

Thursday, March 26, 2009

心情出走











今天开始放个六天的假,这是托丹州苏丹诞辰的福,难得休闲几天。这几天会让心情出走几天,到砂拉越走一趟,更难得的是父母随行。啊?大家都会吓一跳,认识我的人都说:“你怎么可能和父母同行?”哈,哈咯,亲爱的朋友,我虽然是独立和烂有性格的白羊,但我还不是孤儿的,哈。不按常理出牌不就是我的习惯吗,所以 没什么大不了的。砂州有什么好玩,坦白说我不知道,因为我没去过。想象中,应该有个文化村长屋之类吧,海边应该也有,其他的。。。没什么感兴趣。所以,整个旅程会怎样,回来就知道。

也不知道是不是有了点年纪的关系,倒是想珍惜与家人在一起的时光。我是个在大家庭长大的孩子,一个伯伯,两个叔叔,六个姑姑,堂表兄妹很多很多,很热闹。其中发生的家庭纠纷简直是比塘心风暴还风暴,剧情比家好月圆还精彩,当然这些纠纷也是让我白眼的事。白眼归白眼,但是和几个姑姑的开朗性格却让我的成长岁月增加了许多欢笑及黄色笑话,所以我说我是个最会讲粗口的中文讲师。哈,没法,家庭环境的熏陶下。




Monday, March 16, 2009

20090316


我是个没有耐心的白羊,养宠物对我来说是一件不可思仪的事,当然包括生儿育女,因为除了没耐心,典型的白羊还是个贪新忘旧的家伙。是吗,是的,我说是典型的白羊,但最担心的是,付出爱。
宠物的寿命有限,我怕它离我而去的那一天,因为我一定会很伤心。曾记得若干年前,家里养了一条很大的非洲鱼,从小鱼,变大鱼,后来十年后成了老鱼,取名为“小白”。我称之为老鱼,确实是看到它真的是长出了鬓须,我记得,越来越长。我们养了十三年。那一年,我想我是无法忘记那画面,放学回来,看到妈妈手浸在鱼缸里,两手扶小白的身体,她说小白一直要翻身,快撑不住了。我看到的是妈妈的泪光。小白和妈妈最亲,每当妈妈经过时,它就会用嘴亲那鱼缸,那画面我依然记住。后来的后来,我再也不养宠物了。现在家里养了只西施狗,家里人都把它当成宝,它却非常听我的话,因为只有我会打它,哈。它一吠,我一吼它就马上闭声,所以我妈说,我比狗还可恶,而且又不可爱,哈。

近期,爱上了玩我堂哥的女儿,三个月大的小嘉萱。那小娃儿和我很投缘,虽然不常碰面,但是我一抱,她就拼命对我抛笑眼,让我不爱也难。两只圆滚滚的眼睛和红扑扑的脸蛋儿让人忍不住想捏,最重要的是,她不爱哭。只要她一扁嘴,我就会立刻把她丢回给她父母,所以,孩子,还是别人的好玩。

Monday, March 9, 2009

我谈美丽

近期,爱上了看时尚杂志书,爱上美丽。这倒是也谢谢一个他,让我的思维见识跨越到另一个领域,和我的教育工作完全扯不上关系的时尚界。若干年前,有人说,我有“鉴定”及“审美”的眼光及标准,但若要把“美丽”扯在我身上好像有点勉强。那天和他的下午茶,我又在短短的几个小时内上了很多课,关于“美丽”,却有另一番见识了。他说,我看“女人”的美丽是从不同角度切入的。是的,美丽,有很多种,有的人的美丽让人眼前一亮,有的人的美让人留在心中;有的人的美是天生丽质,有的人的美却是后天打扮补救的;有的人的美是因为外在的光彩夺目,有的人的美却是内在的慈悲包容。有一种美丽叫高贵优雅,另一种美丽叫做自信坚强,而美丽,今天我要怎样诠释呢?
我说啊,我要的美丽就是生活,生活就是一种美丽。如何要让生活过得美丽,当然除了外在包装,还有的就是自我装备。如何自我装备,就是时时拥有不同的配套来面对生活中不同的人事物,思维及心理素质一定要达到一定的标准。如果说自信的女人最美丽,那我想我是最美丽的女人了,因为我的自信往往是爆表的;如果说认真的女人最漂亮,那我想我也是,但是如果说,温柔的女人最美丽,但索里咯,我既不温柔也不懂得撒娇,哈。那此时此刻我算美丽吗,嗯,还满意,不算丑,但还有进步的空间。

Wednesday, March 4, 2009

我的爱,病了?

连续两天下不停的大雨终于停了,还好,没水灾。
你问我,三月的这里不是很好的艳阳天,
出海的好季节吗?我说的,那是以前。
地球病了,所以气候也转了。你又问,那你病好了吗?
病,那是很久以前的事了。
现在的我身体健康得很,虽然长得干巴巴,
心情开心得很,因为我的“运”来了。
如果病了,那也是我的爱病了。
爱,病了?你不解。是不要明白,也是根本在自欺欺人?
去旅行吧。我们转话题。
年底要去哪?台北,我说。年尾我很忙,你说。
我说,反正也是没预你会和我一起去。
一年一个地方,是过去的诺言。
六月去,好吗?我说,不要。
旅行本来就是很开心的事,你为什么一定要年尾,你说。
我说,因为忙碌了一年,给自己充个电,奖个励。
无所谓,我可以一个人旅行。
不行,你说。走到今天,如果连我的爱都会病了,还有什么不行的?

对牛弹琴

突然想写首歌给自己。
但我写不出梁静茹的勇气,也写不出周杰伦的屋顶。
唯有写写这里的天气,还有那个站在高岗上的自己。
一个人的行李,还是留给戴佩妮,
一个人的我,还是喜欢莫文蔚的爱情。
孙燕姿的同类我喜欢至今,
TANYA的空白格不再唱进了我的心里。
苏打绿的是我的海却让我的裙摆扬起,
我想我需要的不是范晓萱的氧气,
而是RURU的美丽心情。
张学友的咖啡听起来不再苦涩如昔,
EASON的富士山下歌词还是记不起 。
王菲那头娓娓唱道你快乐不如我快乐
那英却这里哀叹你的多情出卖了我的爱情赔了我的命
唉,看来我们说好的幸福呢,原来也只不过是擦肩而过,
还是把BETTER IN TIME送给了 不再是I M YOURS 的自己
你笑我笨,因为说来说去,原来我只不过是和空气对牛弹琴。

Monday, March 2, 2009

如果没有你

外头下着好大好大的雨,今晚有点负能量。
打开电脑,却什么也整理不出来,死期还没到吧?
KAREN的<<如果没有你..>>还是唱进了我的心里,
是的,她唱:"嘿,我真的好想你,现在窗外面又开始下着雨,
眼睛干干的有想哭的心情...."是我的写照吗?
我不懂,也不想懂。这应该不被允许的吧。
很多时候,逃避还是解决不了问题,
但是目前就算面对了,我也无法去改变什么,只好这样。
还是喝咖啡好,虽然只是三合一,但我的咖啡不会出卖我,我的爱,却会。
如果没有你,嗯。。今晚应该是太多的情绪没适当的字句。

Saturday, February 28, 2009

努力活着

不用上班的周六一觉睡到十二点,随手一按,是赵传那把充满沧桑的声音,依然是我最爱,随着曲子哼着“我很认真改变自己努力活着,面对人前人后的坷责,努力活着….”是的,好一句努力活着。活着,其实是一种幸福的事,因为有一口气在,我们还有本事还有机会机遇去制造更多生命奇迹,去弥补生命中种种不足,去为我们爱,我们在乎和爱我们及在乎我们的人付出,最重要的是让自己长进。

努力活着,我想这是身为人,最应该学的一门学问,只要还有一口气在,我们的生活肯定逃离不了喜怒哀乐,聚散离合。该用什么心态去面对这一些相扣的环节,就是我们所要学,所要思考的问题了。忙碌的生活,让我们难免每天过着复印机般的日子,若不求进步不求上进不求变化,那就是得过且过。我,从来不算命,问我认命吗?是的,我承认命中注定了很多事情的,不然也不会有“命里有时终需有,命里无时莫强求”,这话。但是,在认命之前,我会付出努力去争取,去对抗,去扭转乾坤。所以啊,我是抗命的一份子,抗了命还是改变不了什么之后,那就认了,起码,我努力过。


那一天在圆顶的下午茶时间,他说我需要打造一个全新的自己。是的,我在努力改造了,心态上思维上,我很努力了。我们说到原我和非原我的问题,这是我近年来所让自己长进的方法之一。我的原我是悲观是自我是灰色是极端的,若我作什么事情都保持了我的原我态度,那么我就很难溶入这被形容为大染缸的社会了,因为我就是人家说的鸟性格了,恶劣得让人受不了。所以,我就要学习如何塑造非原我来面对不同的人不同的环境不同的课题,最重要是那模式是自己舒服的,那模式是没有违背自己的良心的。这样会假吗?我有如此地问了自己。后来现实告诉我不会,因为只要在对的地方对的人身上作出对的事,那就是对得起天地良心了。

是的,让我们一起努力活着吧,世界上没有什么大挫折会把人心给打败的,如果你有勇气。如果这时候的你因为遇到了种种问题而沮丧难堪,那回头想一想照片里的灾区那些失去亲人的泪光,你就会知道自己是多幸福的。我会感恩,我会珍惜生命中的种种机遇,只要还有一口气在。

Thursday, February 26, 2009

有故事的人

今天,在网上和朋友闲聊,他竟然说:“你真的是知道好多,真的是你经历的吗?”哈,我笑了,我说,我是个有故事的人。有故事的人不是因为我有多显赫的身份,也没有高地位光环照耀,我只是普普通通的一个小女生,一个乡下的孩子却又如此热爱城市生活。

我虽然没有艺术细胞,但是我是个爱讲故事,爱听故事的人,所以很多时候别人的故事往往就成为我的故事我的概念我的观点。这也是为什么我在工作岗位上的人际关系还做得不错的因素。同事们在交流间,常觉得我好像懂很多,说得好像自己亲身体验似的,而且都觉得我的经历和我的年龄我的体格不相符,但是大家都忘了,我只是个会说故事的人。

他说,是的,我是个会说故事的人,虽然我本身不是个有故事的人。人,太多故事,不见得是件好事。有故事的人,有人会觉得你太煽情,太戏剧化,太假了;有人会说你胡思乱想,悲观,或天真;有人甚至会认为你精神分裂,什么都是自己想出来的。

在上课时我最爱和学生来个题外话,我的学生老是听了我说的话而猛点头,或是哈哈大笑。当然,我的故事,可以是闲话家常,分享生活中的经验,也可以是场很激烈的文化交流。像今天和学生聊起“器官捐赠”,我本身从中也得到另一番体验。对于器官捐赠,我一直认为是可以,是值得的,因为人死后,器官也随之腐烂。与其腐烂,不如把希望带给人家,让有需要的人找到希望,找到生命的泉源,甚至能延续我未完成的梦想。只是奈何妈妈一直反对,我至今没去签。我的学生都是马来同胞,所以我想知道他们的看法。后来才发现,那帮二十出头的大学生各各都赞成死后器官捐赠,他们都说父母都不大赞成的。嗯,突然看到了时代的代沟。看来未来的世纪里,我们人间可会处处有希望了。想到此,我真的是很雀跃。而这观点的改变,我想最重要是源自教育,还有媒体。

故事说完了,还是回归现实,打开电脑的论文档案,因为那是我的前途,还有钱途。

Wednesday, February 25, 2009

BEING EMPTY

他说,我就是个典型的白羊座女孩,独立好强好胜热情冲动,嗯,是吗?是的。从小,我的独立让家人从不操心,我的好胜心让我打赢了好多好多的战,我的热情让我的人脉关系很阔,我的冲动同时也惹出来了很多祸。我坚硬的性格比普通的男人还来得强,虽然我小小粒。今天,在完全静下来的一天,看来我多了一个特征,那就是孤僻,开始喜欢孤僻的感觉。

今天和他说,我享受一整天一个人的感觉。啊?可能吗?你那么多话,那么八。嗯,今天我可以咬牙肯定。早上睡到中午,刷牙洗脸吃早餐,接下来躺在客厅的沙发上,拿着电视遥控器观赏着久违了的电视节目。没有要看的节目时,上来房间躺在床上打开电脑上网听歌看书按信息,整个人完全处于休假状态,真好。他说,不要变成宅女就好。我说宅女就不会,也许会变成是干物女。

有人说,我的有慧根,是吗?我想啊,我只是有点小聪明,比别人敏捷一点点,敏锐一点点,当然还有敏感一点点。只是今天,我的懒根却越过了我的慧根。他传来了个信息说,那就好好的“BEING EMPTY”吧。嗯,什么都不想动,什么都不想做,就让自己“放空”吧。放空,是为了储存更多的正能量,明天再整装待发,快马加鞭。

心情放空的今天,抬头看看窗外的天空,天空蓝得让人羡慕,如此透彻。感谢天可以这么蓝,可以让我什么都不想发着呆也让我心生温暖,感到幸福。

比猪不如

“还习惯在大学教书的生涯吗?"朋友传来的短讯是这样问着。还好。我说。
“那教“猪”中文,不是很“走狗”咯?又来这一句。在朋友同学间,“猪”是指马来同胞,其实我一直觉得这是个很不雅的词汇,但我也常挂在嘴边,尤其是对他们的怠慢感到不耐烦时。 “走狗”,就是所谓出卖种族精神,背叛中华文化的人吧?教马来人中文是走狗吗?是的,在很多人眼中是,今天我问我自己,是吗? 呵,这就是见仁见智,个人的修养思维问题了。今天想了又想,不是。我,依然是热爱中文的孩子,依然是以咱们流传了千古历史的中华文化感到自豪。

这一刻,我以教育者的身份,把中文教给了非咱的龙的传人,而是另一个友族同胞。我教的不只是中文的“知识硬件”,而是中华语言精髓背后的精神。“那么伟大干嘛?你以为你是传教者?”朋友又说。亲爱的,且让我娓娓来说道,我一点都不觉得我自己伟大,而是我觉得教育能改变一个人的一生,其中包括了修养及思维。对位的修养及思维才是咱们的孩子必修的一门课。以我一个人的力量当然是改变不了什么大局,但是起码当我在授课时,我总爱把中华文化所推崇的“中庸之道”灌输给我的学生,开拓他们的视野,让他们有机会有时间去思考书本外所没记载的道理。这是大爱者吗?不,我一点都不,我说。我只是以我的方式教育我的学生,当然我确定我没有在误人子弟的情况下。

“这样啊,那就随便教教就好,教会马来人,我们华人还有什么地位可言?”哈哈,我笑出来了。随便教?那不符合我的原则,领了粮就要做好自己的本份,不是吗?违背了自己的职业操守,那岂不是和猪同等甚至比猪还不如?我教的大学了规定商学院,金融学院及会计学院的学生必考中文才能毕业,这是他们的远见之一。这一步棋,确实是要提高他们本身的竞争能力,好让他们族人能在华族专吃香的商界金融界分一碗羹。而,二十年后,他们在这一领域的地位会不会大跃进?会不会把华族在商界金融业的地位给削薄了?这就是要看龙的传人有没有争气咯。中华儿女要做的不是想办法如何削低他人的士气,而是自己争口气,力争上游,要力记咱祖先留下来的一句话,不进则退啊。我说啊,华人子弟若不争气的话,那就眼巴巴地把衔在口里的肥猪肉拱手让人吧。身为炎黄子孙的我们啊,不要变成比猪还不如就好。